Она умерла.

Она умерла.

И это хорошо. Не то хорошо, что она заболела, не то, что мы не смогли её спасти, и уж точно не то, что её больше нет с нами. Хорошо, что закончился — и для неё, и для нас — тот мрак, в который мы медленно погружались последний месяц. Ей постоянно становилось хуже. Никто не мог ей помочь. Она мучилась, страдала, теряла божеский вид. Никто не мог ей помочь. Она потеряла глаз, потом лапу, потом стала ходить под себя. Никто. Не мог. Ей помочь... Я — не могла ей помочь.

Всё произошло так быстро, и всё тянулось так медленно... Ещё в сентябре это было почти совершенно здоровое животное, не считая хронической «проблемы с глазом», которую врачи не могли ни диагностировать, ни вылечить толком. В октябре началось очередное ухудшение, но кто обратил внимание? Переезд, хлопоты с устройством ребенка в садик, подготовкой сделки, организация жизни на новом месте... В ноябре даже посторонние люди стали замечать, что с глазом беда. Два новоселья, два дня рождения, ремонт в детской, конфликт с покупателем и общая задолбанность... К концу ноября я разлепила глаза и увидела, что у кошки вместо слизистой глаза кусок воспалённого мяса, поражена роговица, от постоянного поноса — обезвоживание и дефицит массы тела. Меня вдруг осенило, что «само не пройдёт». Где был всё это время Женя? Да где-то там же, где и я, в своих проблемах... Как же тебе не повезло, Луна.

Collapse )

Хроники сумасшедшего дома

Во-первых, спасибо моему жж, который со мной уже 15 лет. Реально, если бы жж не было, его надо было бы изобрести.

А теперь, как обычно, постонать.

Глава 1

Уже два месяца я сижу без работы. За это время у меня была одна коммерческая съёмка стоимостью 5000 рублей. Такого в моей жизни не было никогда, чтобы я хотела и могла работать, но не могла. Чтобы я была здорова, бодра, весела и без средств к существованию. Уже больше месяца я в поисках удаленной работы. Все предложения делятся на две категории: либо совсем несерьёзные деньги за дофига работы, либо меня не берут. Я уже сбилась со счёта, сколько я отправила отзывов, сколько заполнила анкет и сделала тестовых заданий. Всё ушло в песок. Сегодня в первый раз за всё это время дошла до этапа приглашения на собеседование. Не берусь ничего загадывать.

В фотографии всё смутно. Я сегодня впервые проговорила себе, что мне не нравится моя профессия. Это осознание пришло в процессе просматривания чьего-то инстаграма. Я поймала себя на мысли: почему я не могу так же интересно и увлеченно писать о своём деле? И ответ пришёл тут же: потому что мне неинтересно в моём деле. Я люблю фотографию. Я ЛЮБЛЮ ФОТОГРАФИЮ!!! Мне просто не нравится быть фотографом. Надо уже как-то отпустить эту историю.

Collapse )

Тому

У меня есть дыра в сердце.

Я думала, отпустило, отпускает, но нет, ни чуточки. Я до сих пор не понимаю, как это произошло, почему, за что, человек просто свёл на нет всё общение, мы не ссорились, я не делала ему ничего плохого, он просто вычеркнул меня из своей жизни. Человек, которого я любила.

Человек, с которым на определённом отрезке пути я делила всю свою жизнь. Дом, кров, постель, работу, досуг, интересы, друзей. Человек, с которым мы понимали друг друга с полуслова, от которого я не уставала никогда. С которым танцевали, пели, целовались, путешествовали, строили планы на будущее и даже говорили о совместном ребёнке. Чтоб вы понимали, мы не были любовниками никогда. Наша любовь была абсолютно платонической, и от этого, для меня, идеальной, кристально чистой, почти святой.

Человек, которого я любила, и которого теперь, кажется, ненавижу. Давно отписалась в соцсетях, потому что меня ранит, что у него какая-то другая жизнь. Какие-то другие подружки, работа, дела. Спустя время мне стало казаться, что и сам он какой-то не очень. Что, наверное, он всегда таким был, просто я не замечала. Что, может, оно и к лучшему, что его теперь в моей жизни нет.

Но воспоминания о жизни, которую мы прожили вместе, заставляют моё сердце биться чаще, а дыхание замирать. Ужасно ненавидеть того, кто подарил тебе столько счастья, столько эмоций, столько впечатлений, песен, фильмов, книг, историй, людей. Ужасно ненавидеть и любить.

Ужасно, когда в сердце дыра.

Убежать не «от», а «к», или О новой счастливой жизни ТМ

Тема переезда из родного города трогает сердца многих. Пару дней назад я опубликовала очередной пост о том, что хочется свалить из Екб, и получила большой отклик.

Если коротко, люди делятся на несколько категорий.Первым всё нравится и они не понимают, зачем куда-то валить. Вторые уже всё поняли и свалили (в другой город или другую страну, многие не по одному разу). Третьи застряли в чистилище: они хотят уехать, но не уезжают по объективным или субъективным обстоятельствам. Я как раз из них.

Зачем люди уезжают? Затем же, зачем переселялись во все времена человеческой истории: в поисках лучшей жизни для себя и своих детей. Для кого-то это возможность больше зарабатывать, для кого-то — более удачный климат, кто-то стремится к бытовому комфорту, другим важны образование, наука. Я выросла в деревне и очень хорошо усвоила, какие возможности даёт город. Пока мои ровесницы учились в лицеях и гимназиях, в художественных и музыкальных школах, ходили в музеи, театры, в кино и на концерты, ездили отдыхать на море или в Европу, я полола капусту и доила коз, а отдыхала в лучшем случае в пионерлагере с такой же деревенской шпаной. И хотя я не живу в сельской местности уже почти 20 лет, иногда меня до сих пор настигает культурный шок от того, скольких возможностей я была лишена и какой я могла бы стать.

Collapse )

4 года

Сегодня моей солнечной девочке исполнилось 4. За год она очень повзрослела и изменилась. Накопила огромный словарный запас и репертуар эмоций, научилась дерзить, троллить и настаивать на своём. Скандалим почти каждый день. Признаемся друг другу в любви — тоже. Впереди у нас муниципальный сад и дополнительные занятия — скорее всего, хореография. Впереди у нас ещё целая жизнь вместе. Пусть так и будет.

Collapse )

Деньги

Около месяца назад я пошла на новый шаг в своём долгом пути обретения себя: персональные занятия с наставником по фотографии. К сожалению, после трех встреч мы зашли в тупик. Проблема до банальности проста и в то же время категорически для меня трудна: я не знаю, чего я хочу от фотографии.

Я люблю фотографию и мне нравится быть фотографом. О, я могу петь оды искусству фотографии! Но не могу сказать, что я люблю свою работу и свою профессию. В первую очередь потому, что не могу найти своё место, свой канал реализации. Не могу понять, что я хочу снимать и как я хочу это монетизировать.

Не раз уже звучало предположение, что, возможно, мне стоит зарабатывать на жизнь чем-то другим. Возможно, это даже имеет смысл, коль уж всё равно у меня какая-то внутренняя война с коммерческой составляющей фотографии. Но чем тогда мне заняться? И что тогда мне делать с фотографией в моей жизни? История о том, что я потрясающий фотограф, хотя вообще-то я бухгалтер, кажется мне ужасной. Кажется мне несчастливой. Хотя какой из меня бухгалтер?)) Тогда уж журналист, копирайтер, автор... Больше-то я всё равно не умею ничего. Но тут важна сама идея: разделение заработка и призвания я не допускаю. Я есть то, что я делаю! То, что я делаю, это то, чем я живу! Если мне платят за тексты, то я не могу быть фотографом. Потому что либо я шизофреник, либо я дилетант.

Вообще, с деньгами всё сложно. Эта история никак не развивается, и я намерена дать ей пинка в ближайшее время. Я не имею связи с энергией денег. Не знаю, как и где их зарабатывать, не верю, что это можно делать легко и в удовольствие. Деньги для меня это работа, а работа это тяжёлый и неприятный труд. (Я даже знаю, откуда ноги этой истории растут). А всё, что не тяжёлый труд, мошенничество, обман и спекуляция. А тяжёлый труд я всячески отвергаю, и как следствие, не имею денег вообще! Это чудо, что я хоть что-то зарабатываю! 🤪

Потому что - зачем? Живём же как-то! С голоду не помираем, что-то можем себе позволить. На самом деле почти ничего, даже на отпуск раз в год денег нет, на одежду денег нет, позволить мы себе можем ипотеку, не самые дорогие продукты, детский садик для ребёнка и машину, в общем-то всё. По идее, хочешь большего - вперед, иди, зарабатывай. Но, выходит, не хочу 😩 Все хотелки из фантазий, от регулярных поездок за границу до банально хороших шмоток и косметики - пшик. И живут только в фантазиях, и наружу не рвутся, пока не появится благоприятная возможность. СЛУЧАЙ. Как в прошлом году, когда мне повезло найти неплохую работу с постоянным окладом, открылся небольшой, но регулярный денежный поток, и потекли поездки, шмотки, парикмахер, психотерапевт... Почему в обратную сторону это не работает - раскопать поток, чтобы всё это приходило в жизнь, и побольше??? Почему я сопротивляюсь благополучию? 😭 Потому что для этого работать надо, выходит, в этом проблема? Прям замкнутый круг, и хер знает, как его разорвать.

И пока эта хеоня властвует в моих мозгах, о каком вообще успехе в делах можно говорить.... 🤦‍♀️🤦‍♀️🤦‍♀️

Лёд тронулся

Как циклична жизнь. Четыре года назад мы выбирали с Женей наше первое совместное жильё, спорили, договаривались. Я мечтала о собственном доме, Женя не хотел никаких коммунальных забот вообще. В итоге сумели прийти к компромиссу, который на тот момент устроил обе стороны.

Компромисс заключался в том, что денег было только на однушку, а я настаивала на двушке, аппелируя к будущему возможному увеличению семьи. Но те с позволения сказать двушки, которые были нам доступны за имеющуюся сумму на вторичном рынке (2014 год, до «черного вторника» и обрушения рынка недвижки), вгоняли в уныние Женю. Пришлось выбирать Мичуринский: красиво, дёшево, новостройка, двушка, ремонт от застройщика, низкая коммуналка. Расплачиваться за это пришлось квартирой с неудобной планировкой и расположением, в районе с полным отсутствием (я не преувеличиваю, на конец 2014 года так и было) какой-либо инфраструктуры вообще.

Потом родилась Вероника, был мой декрет, мой выход из декрета... Четыре года мы времени даром не теряли. Квартирный вопрос снова встал ребром. У меня. Не у Жени — его, к моему большому сожалению, всё устраивает. Тем не менее, путём долгих переговоров и потрясания перед Жениным носом моими деньгами, я вроде бы сумела растопить лёд его равнодушия к вопросу переезда. Одно пока не под силу остаётся мне: обосновать необходимость переезда из Мичуринского.

Collapse )