Хроники сумасшедшего дома

Во-первых, спасибо моему жж, который со мной уже 15 лет. Реально, если бы жж не было, его надо было бы изобрести.

А теперь, как обычно, постонать.

Глава 1

Уже два месяца я сижу без работы. За это время у меня была одна коммерческая съёмка стоимостью 5000 рублей. Такого в моей жизни не было никогда, чтобы я хотела и могла работать, но не могла. Чтобы я была здорова, бодра, весела и без средств к существованию. Уже больше месяца я в поисках удаленной работы. Все предложения делятся на две категории: либо совсем несерьёзные деньги за дофига работы, либо меня не берут. Я уже сбилась со счёта, сколько я отправила отзывов, сколько заполнила анкет и сделала тестовых заданий. Всё ушло в песок. Сегодня в первый раз за всё это время дошла до этапа приглашения на собеседование. Не берусь ничего загадывать.

В фотографии всё смутно. Я сегодня впервые проговорила себе, что мне не нравится моя профессия. Это осознание пришло в процессе просматривания чьего-то инстаграма. Я поймала себя на мысли: почему я не могу так же интересно и увлеченно писать о своём деле? И ответ пришёл тут же: потому что мне неинтересно в моём деле. Я люблю фотографию. Я ЛЮБЛЮ ФОТОГРАФИЮ!!! Мне просто не нравится быть фотографом. Надо уже как-то отпустить эту историю.

Collapse )

Тому

У меня есть дыра в сердце.

Я думала, отпустило, отпускает, но нет, ни чуточки. Я до сих пор не понимаю, как это произошло, почему, за что, человек просто свёл на нет всё общение, мы не ссорились, я не делала ему ничего плохого, он просто вычеркнул меня из своей жизни. Человек, которого я любила.

Человек, с которым на определённом отрезке пути я делила всю свою жизнь. Дом, кров, постель, работу, досуг, интересы, друзей. Человек, с которым мы понимали друг друга с полуслова, от которого я не уставала никогда. С которым танцевали, пели, целовались, путешествовали, строили планы на будущее и даже говорили о совместном ребёнке. Чтоб вы понимали, мы не были любовниками никогда. Наша любовь была абсолютно платонической, и от этого, для меня, идеальной, кристально чистой, почти святой.

Человек, которого я любила, и которого теперь, кажется, ненавижу. Давно отписалась в соцсетях, потому что меня ранит, что у него какая-то другая жизнь. Какие-то другие подружки, работа, дела. Спустя время мне стало казаться, что и сам он какой-то не очень. Что, наверное, он всегда таким был, просто я не замечала. Что, может, оно и к лучшему, что его теперь в моей жизни нет.

Но воспоминания о жизни, которую мы прожили вместе, заставляют моё сердце биться чаще, а дыхание замирать. Ужасно ненавидеть того, кто подарил тебе столько счастья, столько эмоций, столько впечатлений, песен, фильмов, книг, историй, людей. Ужасно ненавидеть и любить.

Ужасно, когда в сердце дыра.

Убежать не «от», а «к», или О новой счастливой жизни ТМ

Тема переезда из родного города трогает сердца многих. Пару дней назад я опубликовала очередной пост о том, что хочется свалить из Екб, и получила большой отклик.

Если коротко, люди делятся на несколько категорий.Первым всё нравится и они не понимают, зачем куда-то валить. Вторые уже всё поняли и свалили (в другой город или другую страну, многие не по одному разу). Третьи застряли в чистилище: они хотят уехать, но не уезжают по объективным или субъективным обстоятельствам. Я как раз из них.

Зачем люди уезжают? Затем же, зачем переселялись во все времена человеческой истории: в поисках лучшей жизни для себя и своих детей. Для кого-то это возможность больше зарабатывать, для кого-то — более удачный климат, кто-то стремится к бытовому комфорту, другим важны образование, наука. Я выросла в деревне и очень хорошо усвоила, какие возможности даёт город. Пока мои ровесницы учились в лицеях и гимназиях, в художественных и музыкальных школах, ходили в музеи, театры, в кино и на концерты, ездили отдыхать на море или в Европу, я полола капусту и доила коз, а отдыхала в лучшем случае в пионерлагере с такой же деревенской шпаной. И хотя я не живу в сельской местности уже почти 20 лет, иногда меня до сих пор настигает культурный шок от того, скольких возможностей я была лишена и какой я могла бы стать.

Collapse )

4 года

Сегодня моей солнечной девочке исполнилось 4. За год она очень повзрослела и изменилась. Накопила огромный словарный запас и репертуар эмоций, научилась дерзить, троллить и настаивать на своём. Скандалим почти каждый день. Признаемся друг другу в любви — тоже. Впереди у нас муниципальный сад и дополнительные занятия — скорее всего, хореография. Впереди у нас ещё целая жизнь вместе. Пусть так и будет.

Collapse )

Деньги

Около месяца назад я пошла на новый шаг в своём долгом пути обретения себя: персональные занятия с наставником по фотографии. К сожалению, после трех встреч мы зашли в тупик. Проблема до банальности проста и в то же время категорически для меня трудна: я не знаю, чего я хочу от фотографии.

Я люблю фотографию и мне нравится быть фотографом. О, я могу петь оды искусству фотографии! Но не могу сказать, что я люблю свою работу и свою профессию. В первую очередь потому, что не могу найти своё место, свой канал реализации. Не могу понять, что я хочу снимать и как я хочу это монетизировать.

Не раз уже звучало предположение, что, возможно, мне стоит зарабатывать на жизнь чем-то другим. Возможно, это даже имеет смысл, коль уж всё равно у меня какая-то внутренняя война с коммерческой составляющей фотографии. Но чем тогда мне заняться? И что тогда мне делать с фотографией в моей жизни? История о том, что я потрясающий фотограф, хотя вообще-то я бухгалтер, кажется мне ужасной. Кажется мне несчастливой. Хотя какой из меня бухгалтер?)) Тогда уж журналист, копирайтер, автор... Больше-то я всё равно не умею ничего. Но тут важна сама идея: разделение заработка и призвания я не допускаю. Я есть то, что я делаю! То, что я делаю, это то, чем я живу! Если мне платят за тексты, то я не могу быть фотографом. Потому что либо я шизофреник, либо я дилетант.

Вообще, с деньгами всё сложно. Эта история никак не развивается, и я намерена дать ей пинка в ближайшее время. Я не имею связи с энергией денег. Не знаю, как и где их зарабатывать, не верю, что это можно делать легко и в удовольствие. Деньги для меня это работа, а работа это тяжёлый и неприятный труд. (Я даже знаю, откуда ноги этой истории растут). А всё, что не тяжёлый труд, мошенничество, обман и спекуляция. А тяжёлый труд я всячески отвергаю, и как следствие, не имею денег вообще! Это чудо, что я хоть что-то зарабатываю! 🤪

Потому что - зачем? Живём же как-то! С голоду не помираем, что-то можем себе позволить. На самом деле почти ничего, даже на отпуск раз в год денег нет, на одежду денег нет, позволить мы себе можем ипотеку, не самые дорогие продукты, детский садик для ребёнка и машину, в общем-то всё. По идее, хочешь большего - вперед, иди, зарабатывай. Но, выходит, не хочу 😩 Все хотелки из фантазий, от регулярных поездок за границу до банально хороших шмоток и косметики - пшик. И живут только в фантазиях, и наружу не рвутся, пока не появится благоприятная возможность. СЛУЧАЙ. Как в прошлом году, когда мне повезло найти неплохую работу с постоянным окладом, открылся небольшой, но регулярный денежный поток, и потекли поездки, шмотки, парикмахер, психотерапевт... Почему в обратную сторону это не работает - раскопать поток, чтобы всё это приходило в жизнь, и побольше??? Почему я сопротивляюсь благополучию? 😭 Потому что для этого работать надо, выходит, в этом проблема? Прям замкнутый круг, и хер знает, как его разорвать.

И пока эта хеоня властвует в моих мозгах, о каком вообще успехе в делах можно говорить.... 🤦‍♀️🤦‍♀️🤦‍♀️

Лёд тронулся

Как циклична жизнь. Четыре года назад мы выбирали с Женей наше первое совместное жильё, спорили, договаривались. Я мечтала о собственном доме, Женя не хотел никаких коммунальных забот вообще. В итоге сумели прийти к компромиссу, который на тот момент устроил обе стороны.

Компромисс заключался в том, что денег было только на однушку, а я настаивала на двушке, аппелируя к будущему возможному увеличению семьи. Но те с позволения сказать двушки, которые были нам доступны за имеющуюся сумму на вторичном рынке (2014 год, до «черного вторника» и обрушения рынка недвижки), вгоняли в уныние Женю. Пришлось выбирать Мичуринский: красиво, дёшево, новостройка, двушка, ремонт от застройщика, низкая коммуналка. Расплачиваться за это пришлось квартирой с неудобной планировкой и расположением, в районе с полным отсутствием (я не преувеличиваю, на конец 2014 года так и было) какой-либо инфраструктуры вообще.

Потом родилась Вероника, был мой декрет, мой выход из декрета... Четыре года мы времени даром не теряли. Квартирный вопрос снова встал ребром. У меня. Не у Жени — его, к моему большому сожалению, всё устраивает. Тем не менее, путём долгих переговоров и потрясания перед Жениным носом моими деньгами, я вроде бы сумела растопить лёд его равнодушия к вопросу переезда. Одно пока не под силу остаётся мне: обосновать необходимость переезда из Мичуринского.

Collapse )

(no subject)



Волшебная Яна Франк создала волшебные гадальные карты, которые откуда-то всё знают про меня. (И если у вас есть доступ к предыдущему посту и вы читали его, то даже поймёте, о чём я). Сохраню себе на память длинные описание карт под катом :)

Collapse )

Выбираем бюстгальтер: личный опыт

Ну что, заинтриговала я вас вчера в инстаграме, да? Сегодня расскажу о том, как со стилистом Надеждой Чесноковой мы два часа провели в примерочных бельевых магазинов в поисках идеального лифчика и что из этого вышло... А пока разгадка вчерашней загадки: мой размер бюсгалтера 70D (32D).
Никто в самых смелых предположениях не ушёл дальше чашки С, ахаха))) Хотите узнать, как такое возможно?) Читайте мой репортаж.



Collapse )