(no subject)



Волшебная Яна Франк создала волшебные гадальные карты, которые откуда-то всё знают про меня. (И если у вас есть доступ к предыдущему посту и вы читали его, то даже поймёте, о чём я). Сохраню себе на память длинные описание карт под катом :)

Read more...Collapse )
Tags:

Выбираем бюстгальтер: личный опыт

Ну что, заинтриговала я вас вчера в инстаграме, да? Сегодня расскажу о том, как со стилистом Надеждой Чесноковой мы два часа провели в примерочных бельевых магазинов в поисках идеального лифчика и что из этого вышло... А пока разгадка вчерашней загадки: мой размер бюсгалтера 70D (32D).
Никто в самых смелых предположениях не ушёл дальше чашки С, ахаха))) Хотите узнать, как такое возможно?) Читайте мой репортаж.



Всё еще носите 80А?)))Collapse )
Tags:

30

Привет, дневничок! Вот мне и стукнуло тридцать. Охуеть, да? Я начала сюда писать в 18 лет. Сегодня, по выражению моей одногруппницы, я "в 12-й раз отметила 18-летие". Кстати, стрижка у меня тогда была почти такая же :))

Это было яркое десятилетие. Я дважды сменила мужчин (последние пять лет без перемен)) и семь раз - место жительства. Стала фотографом, перестала быть фотографом. Получила права, купила три машины. Обзавелась кольцом на пальце, ребёнком, собакой и новой кошкой. Сделала две татуировки. Побывала в Швеции, Турции, Греции, Киеве и Вдадивостоке. Была в теле от 51 до 70 кг (60 без пузожителя). Прыгнула с парашютом. Триллион раз сменила прическу и несколько раз - цвет волос. Получила диплом о высшем образовании. Закрыла свою первую ипотеку. Бросила курить. Открыла для себя психотерапию и акробатику на пилоне. Лишилась одного зуба. Все еще верю в чудеса и в любовь.

Свободу Юрию Деточкину, или Горе от ума

Я из того типа людей, которые знают, как должно быть, но ничего не умеют сами. И этот груз бесполезного, неприменимого знания меня просто убивает.

Я люблю учиться и чему я только не училась. Сколько вебинаров я переслушала, сколько статей перечитала - тьма. Психология, искусство, дизайн, стиль, бизнес, маркетинг, самореализация, селф-менеджмент, тайм-менеджмент, коучинг... Как открыть свое дело, как писать посты в соцсети, как управлять вниманием, как сочетать цвета по цветовому кругу, как делать лендинги, как зонировать пространство, как писать продающие тексты... Я ЗНАЮ просто уйму вещей, но ни фига НЕ УМЕЮ делать из этого!!!

Но знание, когда оно есть, никуда уже не выпилишь из головы. Не "забудешь" произвольно то, что уже запомнил. Запомнил, и снабдил в голове "правильными" идеальным картинками из интернета. Я как человек-рекламный-ролик, причем внутри самой себя. Глядя на других девушек, я вижу, что они неправильно оделись или неудачно накрасились, но я не умею одеваться и краситься сама. Я отличаю хороший дизайн от плохого, но в жизни ничего не создала сложнее макета визитки. Я вижу ошибки, которые совершают другие в бизнесе и в маркетинге, но я сама такой же маркетолог, как балерина, и до сих пор не создала одного работающего предприятия. Я расскажу вам, сил такое хороший дизайн интерьера, что такое гармоничные отношения в паре, у меня внутри головы все это снабжено красивыми иллюстрациями, но я не могу со своей жизнью разобраться и свой дом довести до ума.

Что мне далась со всем этим грузом знаний? Как успокоить ум? Как перестать поглощать информацию?

Хочется свежего взгляда. Хочется не знать, как правильно. Хочется форматировать нафиг свой мозг)

Я скажу вам при народе: этот ЗОЖ - сплошной пи**ёж

Уже почти год я внимательно слежу за своим питанием. Эти не означает, что я питаюсь на 100% "правильно", это означает, что я осознаю, что я ем.

Я ем сырые овощи и/или фрукты каждый день.
Я ем рыбу минимум раз в неделю.
Я ем красное мясо максимум раз в неделю.
Я ем кисломолочные продукты каждый день.
Я покупаю только цельнозерновые макароны.
Я не покупаю белый рис.
Я ввела больше бобовых, новые виды круп, чаще варю суп.
Не ем полуфабрикаты. Не ем мясопродукты типа сосисок, колбасы и т.п.
Не ем фастфуд, джанкфуд, не употребляю газированных напитков вообще.
Из "вредной" еды алкоголь 1-2 раза в месяц, натуральный кофе каждый день, сладости несколько раз в неделю.

И знаете что?
Я не чувствую себя лучше на таком питании. Совсем.
Я не стала бодрее и энергичнее.
Не стала здоровее и продолжаю болеть.
У меня по-прежнему прыщи.
Я не высыпаюсь.

И я постоянно хочу есть :-D

Моя вторая тату: Кошка. Луна.

17 сентября я сделала свою вторую татуировку.



Тату не на самом доступном для фото месте, поэтому пока это едиснтвенная фотография меня с ней) На тату изображен профиль кошки, в который вписан космос и изображение полной Луны. Конечно же, это всё не случайно.

- Кошка по имени Луна, которая живёт у меня дома, послужила моделью для отрисовки профиля
- Кошка с Луной во лбу отсылает к Сейлор Мун и, собственно, кошке Луне оттуда. Это моё такое иносказательное посвящение этому мультику
- Кошка традиционно женский символ, к тому же я родилась в год тигра - большой кошки
- Полная Луна также традиционный символ женственности и женской красоты, а также материнского начала
- В астрологии Луна символ бессознательного, отвечает за эмоции. Полнолуние наполняет энергией и даёт силы на важные поступки, а также пробуждает мистические способности
- Изображение космоса символизирует внутреннюю Вселенную, а также отдает дань моде 2010-х на космические принты, фильмы о космосе и оценочному выражению "детка, ты просто космос!", то есть относит к тому времени, когда была сделана татуировка
- Бонус: расположение тату примерно соответствует пятой чакре (вишудха чакра) - это получилось скорее случайно, место я выбирала по наитию. Вишудха чакра отвечает за творчество, самовыражение, уверенность в себе. Эта чакра предназначена для укрепления жизненных сил человека.

Тату посвящена моему опыту материнства и фиксирует изменения, происходящие со мной в жизни. Это мой Символ Силы. Я хотела бы сказать, что она посвящена моей дочери, но это не совсем так :) Для этого я приберегла другую идею.

Этапы работы над эскизом от идеи до воплощенияCollapse )

Придумала себе подарок на 30-летие

Сегодня я проснулась и со всей ясностью осознала, какой подарок хочу на предстоящее 30-летие.

Последние пару лет я немало внимания и времени посвятила вопросу личного стиля, внешности, поиску своих марок одежды и косметики, вопросам типологии внешности, и так далее, и тому подобное. Делала разбор гардероба, консультировалась у стилиста, но... Мне всё время чего-то не хватает. Как будто не могу нащупать что-то важное и взять наконец ситуацию под собственный контроль.

А поэтому...Collapse )

Поэтому я создала страничку для сбора средств и предлагаю каждому желающему скинуться мне на подарок к 30-летию. Недостающую сумму я добавлю сама лично, и 17 ноября 2016 года свершится маленькое чудо... Ну что, погнали?! ;))

ДЕНЬГИ СКЛАДЫВАТЬ СЮДА:
http://yasobe.ru/na/kurssamsebestilist

Всех люблю и всем заранее спасибо!
Вселенная, верю в твою безграничную щедрость!

(no subject)

Пошла покупать себе платье. Не в натуре, на сайте. Кэжуал, джинсовое, симпатичное вроде. 100% мне пойдет, в моем стиле, у меня летнее похожее есть.
Потом думаю а что одно платье, мне и брюки нужны. Пошла искать брюки, пересмотрела кучу, нашла классные... Нет моего размера. Ну другие нашла, обычные, недорогие. Классические такие, костюмные брючки зауженные.
Случайно нашла еще трусы вроде симпатичные, добавила. Пошла смотреть корзину - накапало почти на 5000 покупок. Испугалась, закрыла вкладку от греха подальше.
Через пару дней снова пошла смотреть сайт. Думаю, ну может брюки все-таки поприличнее найду. Нашла, серые такие, мягкие твидовые, с шерстью. Красивые очень. Но жаба душит. Страшно брюки по интернету, лень потом возврат оформлять если что. Кстати, мне еще теплый пуловер нужен.
Вот этот прикольный, но говорят большемерит. Зато красивый и с шерстью. Вот этот вроде ничего, этот тоже. Но какие-то все простые, ничего особенного. За такие деньги лучше уж в реальном магазине, с примеркой. Не стала ничего добавлять.
И вот болтается это платье одиноко в корзине. Симпатичное. Но так забодал уже этот шопинг, что я уже ничего не хочу, и платья этого особенно. Ничего не купила, закрыла вкладку, ушла.
Кстати, в реале я так же примерно "покупаю" вещи. Просто затык какой-то. Или не нравится, или дорого, или не уверена, или я толстая, все, валю отсюда... Просто беда :(

У меня мечта - чтобы как в программе Модный приговор. Ты такая выбрасываешь весь свой гардероб к едреням, а тебе назавтра полный комплект всего - нового, красивого, яркого и интересного. И чтобы не думать об этом вообще.

P.S. Какие-то инфантильные мечты, чтобы не думать что готовить, не думать что надевать... Хз откуда это взялось.
Tags:

Позволь мне рассказать тебе как идут дела

Начала коуч-сессию на предмет профессионального самоопределения. Уже было две встречи. Очень нравится.
Сегодня впервые, кажется, попыталась масштабно помечтать по-настоящему. Не о том, что бы я хотела взять у этого мира, а о том, что бы я хотела ему дать.
Это прям откровение моё последних дней – учиться не стяжать, а создавать. Учиться хотеть не благ, а процессов и результатов, деятельности, активности.

Кому интересно, вопрос был простой – что бы ты делала, будь у тебя неограниченные возможности и никакой ответственности?
Стыдно сказать, но после "объехала бы весь свет" и "начала грабить и убивать, хаха, шучу" у меня настпил ступор. И понадобилось время, чтобы я раскрутилась от идей по открытию кофейни или созданию клуба собачников в Мичуринском до масштабов хотя бы города и страны. В планетарные масштабы заглянула човсем чуть-чуть, робко. Вот такой у меня пока скромный масштаб мечт и личности. У меня такое чувство, что я никогда и не мечтала по-настоящему.

Ну ничего. То ли ещё будет :) Ощущаю благоприятные гармонизирующие процессы. Луна пошла на убыль и страсти начали стихать.
А ещё меня сегодня таки позвали в команду Sektamama. Когда я уже и думать об этом забыла, плюнула и решила, что меня "забраковали" за строптивый характер ))) Пока осваиваюсь, знакомлюсь с командой, читаю чаты. Работать ещё не начала, но команда нравится, дружные девочки, симпатичные, активные и мамки все. Предвкушаю!

Прыжок веры

Второй раз за сутки столкнулась с понятием "прыжок веры" - это когда в начале пути, или дела, или чтобы доказать свою преданность выбранной стезе мы вкладываемся на голом энтузиазме, на доверии, на одной только вере в то,что все получится.

Это когда писатель пишет роман, не имея договора с издательством и не зная, будет ли он опубликован. Когда студент проходит бесплатную стажировку в классной фирме, потому что очень хочет работать именно у них. Когда предприниматель закладывает все имущество, чтобы инвестировать в свой проект, не зная, выстрелит ли он. Это прыжок веры.

А вам доводилось такие совершать?

Не учите меня жить - помогите материально!

Таков мой девиз по жизни. Знаю, что бываю категорична, и нетерпима, и всё такое. Но вот это желание некоторых влезть без вазелина меня просто адски раздражает.

И вот намедни две взрослые тетеньки, одна из которых моя свекровь, пытались другой взрослой тетеньке, то есть мне, внушить мою неправоту - причем совершенно без спроса. Свекровь моя владеет салоном оптики и вот уже пятый год озабочена задачей надеть на меня очки с оправой округлой формы. Первый раз она вообще умудрилась выбрать мне оправу сама без моего ведома (вот это самомнение у человека)), надо ли говорить, что те очки я давно не ношу. Второй и третий раз я выбрала оправу сама, но каждый раз как я появлялась у нее в салоне, она упорно пыталась внушить мне мысль, что мне нужны не прямоугольные, а округлые очки.

И вот вчера, заскочила к ней за раствором для линз, и вот она уже вручает мне для примерки очередные овальные очочки))) Я говорю, мне не нравится, мне не идет такая форма. Она: а почему ты решила, что тебе не идет? Я говорю: мне даже стилист на консультации сказал, что мне подходят прямоугольные формы! Она: а много те стилисты понимают в очках, они только в одежде разбираются! Тут подключается её коллега-продавец и начинается цирк с конями: а почему это вам сказали, что у вас тип фигуры прямоугольник? У вас же вон округлые бедра и талия! (На минутку я в двух свободных балахонах, надетых один на другой) И вообще вы же вон какая хрупкая!

Короче, этот разговор, конечно, ничем не закончился)) Я безусловно благодарна свекрови за три пары (!!) бесплатных очков, за которые она отказывалась брать с меня деньги, так же как отказывается их брать за линзы и раствор, но даже эти дары не стоят того выноса мозга, который мне устраивают на ровном месте :)) Поэтому после сегодняшнего визита я решила поискать другую оптику. Ту, где продавец не будет мне внушать, что он лучше меня знает мой тип фигуры и какие оправы мне к лицу 😰 Неблагодарная я, да?
Tags:

Годовас

День прошёл тихо и не празднично – гости будут в субботу. А сегодня просто погуляли в парке с моей мамой и поздравили дочь на словах :)
Каких-то выводов и итогов у меня нет, этот год оказался одновременно и проще, и сложнее, чем я ожидала.
Нам досталась очень милая, здоровая и славная девочка. Как бы мне хотелось верить, что она родилась под счастливой звездой.

Девочка к году отрастила четыре зуба (и ещё два ждём со дня на день), уверенно ходит и даже бегает, говорит "мама" и "тата" (её версия папы), ест каши, овощи, пюре, мясо и молочку, пока ещё на гв, играет в песочнице, любит собак и голубей, танцует под ритмичные звуки, хлопает в ладоши, машет "пока-пока" и даёт пятюню, цвет волос носит пшеничный, рост 73 см, вес 9400. Выросла за год почти на 20 см и набрала 5,5 кг :-) Прививки все имеем более-менее по графику, годовой осмотр ещё не проходили, так что про здоровье могу сказать только, что ничем серьёзным ттт за год не болели, больниц избежали, был дакриоцистит и светила операция – но вылечили его с помощью аспиратора и случайной удачи :-)) Вот тако у меня годовас вырос.

Чем хорошо родительство – чем джальше, тем интереснее. Stay tuned!

Слинговстреча и немного Веронички

Пару дней я как опытная квалифицированная слингомать и "Слингомама Профессионал 2016" (муахаха)) принимала участие во встрече наших местных мам Мичуринского. Рассказывала о конкурсе и истории слингоношения, а дочь как и положено тусила с другими детьми и активно познавала мир вокруг.

Я ещё с 8 месяцев всё подумываю начать ходить на какие-нибудь развивашки, потому что видела, что ей скучно целый день торчать со мной дома и она тянется к новым людям и впечатлениям. Но тут уже подоспело лето и площадка во дворе, так что развивашки, видимо, откладываются до осени.

А для меня выход "в свет", а точнее в местную тусовку тоже новый опыт, первые месяцы жизни ребёнка я активно шарахалась от местных мамаш, сейчас потихоньку начинаю знакомиться и общаться с соседями по подъезду (да, я слоупок) и по двору, налаживать связи. Вот и на масштаб Мичуринского вышла, бгг. А после встречи мы поехали в поликлинику, и там в очереди нас узнала одна мама, сказала, что у неё тоже дочь Вероника и тоже 11 месяцев и что она болела за нас на конкурсе :)

Вообще, люди не такие уж крокодилы, если присмотреться.


Read more...Collapse )

Привет, жж

В жж почти никто не пишет. Это давно уже факт, и это, в общем, хорошо. Здесь стало очень просторно, чисто и свободно дышать. Почистила ещё ленту, удалила тех, кто не комментирует или не пишет, даже если и взаимные. Красота, теперь ленту за несколько дней можно будет просмотреть и откомментировать за полчаса :) Надо взять за привычку заглядывать сюда хотя бы пару раз в неделю, как к старым знакомым или родне - чтобы не терять связи :)

(no subject)

Написала пост под замок, через несколько минут экстренно убрала в личку - нет, не готова пока делиться, хотя обсудить очень хочется. Кто у меня тут есть из предпринимателей? Я регистрирую ИП :-)

А ещё завтра начинается обучение на секта-волонтера. Вот такие новости.

Число Пути

7 — Муза / Целительница / Вдохновительница / Победительница. Аура.
Вы ощущаете огромное желание быть собой не зависимо ни от чьих ожиданий.
7 связана с аурой. Нереализованные 7 могут быть склонны к депрессии, к ощущению «я не могу», им кажется, что мир слишком велик для них. Это связано с качествами слабой ауры — когда аура маленькая, человек чувствует, что он мал и незначителен. Такой человек может часто идти на поводу у других и стараться следовать ожиданиям других, у него часто появляется ощущение «я не могу».
Ваш потенциал — быть Женщиной с большой Аурой -) Это — Вдохновительница, возвышающая, вдохновляющая, пробуждающая окружающих одним своим присутствием! Это люди, автоматически открывающие в других все самые лучшие стороны души! Вдохновляющие, поднимающие настроение, раскрывающие таланты — просто за счет своего присутствия.
Потенциал 7 — иметь возможность справляться с любой ситуацией и проблемой, и выходить из нее Победительницей.
Самое важное для 7 — быть собой! Проявлять уникальные свойства своей души, своего опыта, своей индивидуальности. 7 может быть всем этим — Вдохновительницей, Победительницей — когда позволяет себе быть Собой и иметь свой собственный, уникальный Путь.
Tags:

(no subject)

О, какой это небыстрый и мучительный в моем случае процесс - обретение эмоциональной стабильности. Но он идет.

Помню, как меня крыло во время беременности, да и до нее я не отличалась устойчивой психикой. Вроде почти перестала конфликтовать с прохожими и соседями. Не пишу почти огненных комментов незнакомым людям в интернете. Перестала каждую раздражающую меня мелочь выносить на всеобщее обсуждение. Да и более сложные, затяжные процессы наконец стали происходить в основном внутри, где им и место: улавливаю сигналы, интерпретирую, анализирую, корректирую... Осознаю, что со мной происходит, и даже справляюсь с последствтями. Сама.

Глядишь, такими темпами и переживу когда-нибудь переходный возраст.
vamp

Наступила весна

Наступила весна. Потекло говно. Сейчас пару недель "активного таяния", потом ещё пару раз занесет снегом, ещё говно, а потом май, и можно будет наслаждаться сухой пылью в глаза в ожидании лета. Которое, как обычно в последние годы, придёт хорошо если на неделю-две относительно тёплой погоды, а потом, где-то к концу июня, наступит осень, холод, дожди и пора тёплых курток ещё месяцев на девять. Обожаю этот город. Обожаю Урал. Обожаю эту жизнь.

Извините, у меня весененнее обострение. И ни солнечная погода, ни подготовка к слингоконкурсу, ни даже первые шаги дочери не могут меня вывести из этого состояния.
Вообще, наверное, это иллюзия, что меня можно вывести из этого состояния. 
Tags:

Для протокола

Сотня комментариев в посте про работу. И целых два человека зашли посмотреть мой фоторепортаж про цветотипы.
Друзьяшки, вы просто космос.

Супернатурал, или Консультация стилиста по определению типа внешности: как это было

Предалагаю сегодня немного отвлечься от решения моих внутренних проблем)) И посмотреть репортаж о том, как проходит консультация стилиста по определению типа внешности. В конце декабря я получила такую консультацию сама, а на днях наша стилист Яна консультировала мою Леночку. Я поснимала процесс и немного расскажу о том, как всё проходит.


DSC_0098.JPG

Это сдвоенная консультация по определению цветотипа внешности и типа фигуры по линиям (теория Кибби). Такую консультацию стилиста можно сравнить с консультацией врача: доктор ставит диагноз (стилист определяет типаж) и даёт рекомендации по лечению (по цветовой гамме, силуэтам, текстурам и материалам). Само по себе "лечение" – разбор гардероба, подбор одежды и аксессуаров, шопинг-сопровождение – в консультацию не входят.

Читаем? :)Collapse )

(no subject)

Сегодня у меня случился, как сказала бы Дашэчка daryadarya, золушкин приход. Пока деть спал второй сон, я выдраила ванную. Теперь там можно есть с пола 😂 Жаль, это всего на пару дней. По идее, я сделала то, что нужно было сделать еще при заселении в квартиру, но как-то руки не дошли - отмыла все углы и трубы, смыла лишнюю краску, пыль и прочие следы деятельности строителей из разных труднодоступных мест. Ну и, конечно, сантехнику отчистила, помыла стиралку и зеркало, разобрала этажерку, на которую стала покушаться дочь.

Дьявол в мелочах - стало прямо заметно уютнее, по-домашнему как-то. Конечно, общий вид ванной по-прежнему убогий из-за крашеных стен и дешевой сантехники от застройщика, но вот что я заметила - чистота и ухоженность идут ко всему, не важно, насколько красивая, новая и дорогая вещь. Да и, в общем-то, так с любым явлением жизни -- вместо того, чтобы ругать, сокрушаться, отрицать и желать другого, порой нужно просто закатать рукава и навести порядок в том, что имеешь. И оказывается вдруг, что имеешь не так уж и мало, а твое место в жизни не так уж и плохо. Даже если это всего лишь санузел :-)

Пост, которого все ждали

Когда-то давным-давно у osaka_mari был пост о том, за что она любит своего мужа. Меня он очень вдохновил и я знала, что когда-нибудь напишу такой же. Но время шло, а пост всё не писался :)) Пока недавно в комментариях natalia_daily не попросила меня рассказать о положительных моментах моего брака – опасаясь, видимо, что таковых нет :)) Раз я о них не пишу. Что ж, давайте напишу и добавлю эту запись в избранное. Интересно будет посмотреть потом на неё ещё через четыре-десять-двадцать лет.

1) Он красивый и физически притягательный
По одёжке встречают, а я люблю глазами :) Мне приятно любоваться своим любимым мужчиной, приятно рожать от него красивых детей. Люблю его тело, его лицо, глаза, люблю его кожу, его запах. Люблю любоваться им наедине и, как бы цинично это ни звучало, моё самолюбие греет тот факт, что со мной красивый мужчина, когда мы на публике. Я мечтала оказаться с ним в постели с первого дня наших отношений и не перестаю испытывать восторг от него до сих пор.

2) Он мягкий, добрый и благородный
В Женьке нет злости и зависти, нет резкости, необоснованной агрессии и конфликтности. Есть, конечно, свои тараканы и стереотипы, но в целом, базово – он идеальный рыцарь без страха и упрёка, отличный пример для детей и вообще человек с устойчивой психикой, чем прекрасно дополняет мой холерично-меланхоличный темперамент :))

3) Он хорошо знает себя и уважает себя
Благодаря профессии и многолетним наблюдениям он дружен со своим телом, хорошо понимает свои потребности и имеет крепкое здоровье. Знает и понимает свой характер, свои утсремления и цели, не мечется и не сходит с выбранного пути. Знает себе цену, имеет самооценку хоть на мой взгляд и завышенную, но в работе это, пожалуй, ему только помогает, а в обычно жизни у него есть я, которая всегда напомнит, кто тут у нас опять не убрал за собой тарелку)))

4) У него есть вкус
У него весьма специфичный и консервативный вкус в плане одежды и внешнего вида, со многими моментами я не согласна, в чем-то даже удалось его переубедить со временем. Но важно, что он знает цену качеству, не разменивается на мелочи и очень щепетилен в вопросах выбора – от ботинок до женщин. Критичен, но никогда не скатывается в обвинения или требования, напротив, умеет ненавязчиво, через положиельное подкрепление, направлять и вдохновлять меня на положиетльные изменения.

5) Он мне только открывается
Что я поняла на последнем году совместной жизни – что я очень плохо знаю своего мужа, и все предыдущие годы я как будто пыталась подменять его истинного своими домыслами и фантазиями о нём, из-за чего всё время наталкивалась на стену непонимания и получала неадекватную, на мой тогдашний взгляд, реакцию. Мне понадобилось немало времени, прежде чем я перестала как баран вслепую долбиться в стену, испытывая боль сама и доставляя неудобства близкому человеку, а догадалась отойти немного в сторонку, успокоиться и попытаться понять, где тут дверь и куда постучать, чтобы впустили. Теперь у меня поле непаханое для изучения и новых экспериментов :) Это же так интересно!

Это, конечно, не всё хорошее, что я могу сказать о своём любимом муже. Ещё он ласковый, заботливый и трепетный отец. Ещё он открыт переменам и умеет слушать и даже соглашаться. Он готов к компромиссам, и с тех пор, как мы перестали тыкать друг в друга наугад и научились обсуждать, задавать вопросы и слышать друг друга, наша совместная жизнь стала спокойнее и комфортнее для обоих. (Спасибо господу за психотерапию).
Он нежный и хорош в постели (мне есть, к чему стремиться, хех). Он умеет прощать, не держит зла и не мстит. Он терпит мою собаку! И на всё в жизни смотрит как бы немного отстраненно, сверху, что позволяет ему не терять самообладание.

В нашем браке мне важно, что мы любим и уважаем друг друга. Дополняем в бытовых вещах и даём друг другу пространство для духовного роста. Это, пожалуй, главное. А ещё у нас, вроде, неплохо получаются дети, по крайней мере один удался. Что ещё нужно для счастья? :-)

(no subject)

Меня зовут Женя, мне 29 лет. В жж больше 10 лет и у меня тут своя атмосфера.
волосы

Моя #sekta

я хожу без страховки с факелом надо лбом
по стальной струне, натянутой между башен,
когда снизу кричат только: "упади"
В.Полозкова

Я тут ещё не писала, что уже месяц занимаюсь дистанционно в Школе идеального тела #sekta, многие знают о ней, кто не слышал, вот ссылка. Я давно интересовалась этим проектом в разрезе обучения системе здорового интуитивного питания, но, как это водится, всегда были факторы против – лень, сомнения, отсутствие свободных средств. Пока не родила и не растолстела (именно в таком порядке), так и не решилась. А перед Новым годом меня торкнуло, и я решила – была-не была! Подала заявку, оплатила первую неделю, и в начале января моё обучение началось. В воскресенье я заплела дреды, а в понедельник был мой первый день в секте. Типа, теперь всё по-новому, думала я.

Цели ставила такие: минус пять кило живого веса; привести мышцы в тонус и ввести себя в нормальный тренировочный режим; оздоровить семейный рацион. И вот вчера у нас был экватор, ровно 4,5 недели обучения из девяти, а у меня был срыв.
Вообще, в секте не оперируют таким понятием, как срывCollapse )

Мой рацион в тот день выглядел так: завтрак - овсянка, обед - горбуша с овощами в лаваше, полдник - печенье, ужин - макароны с котлетой, поздний ужин - много-много печенья. Только к концу дня меня отпустил этот мучной приход, и захотелось огурцов :):) В этот день я активно общалась в чате с девочками на предмет того, как меня достала и бесит секта (ну, условно, конечно), и мы пытались вместе выяснить причины такого моего состояния и поведения.

Из моментов, которые я уяснила для себя:
1) Потеря мотивации – моя главная проблема по жизни. Я спринтер, быстро и сильно выкладываюсь на старте, и мне просто не хватает энергии на долговременное планометрое продвижение вперёд там, где не видно финиша перед глазами.
2) Низкий запас "прочности", внутренней энергии – следует из предыдущего. Меня легко подпитывает кураж, интерес, любопытство, то есть факторы среды, но как только новизна сменяется рутиной, и окружающая действительность перестаёт вдохновлять, оказывается, что собственных внутренних ресурсов для продолжения движения у меня нет. И поскольку обучение в секте, как любое обучение новому и перекраивание жизни влечет за собой сильные энергетические траты (время, силы, деньги, эмоции, умтсвенная нагрузка), то без адекватной, как мне кажется, отдачи (видимый результат, самооценка, самочувствие, эмоциональная поддержка) я просто теряю интерес.
3) Интерес к результату, а не процессу. Я действую по принципу "победа любой ценой", поэтому диета Протасова, где надо было потерпеть всего пять недель без углеводов, зато уже с третьей недели было заметное и регулярное снижение веса, не вызывала во мне такого сопротивления, как вызывает необходимость планомерного и основательного изменения собственного и семейного рациона, положительный эффект которого станет виден, может быть, только через многие месяцы и годы. У меня нетерпеж. Я заплатила деньги (вложила силы), где мои стулья???

Всё это звенья одной цепи и процессы, которые не дают мне нормально жить и добиваться успеха в делах на протяжении многих лет. Я не построила карьеру (уволилась и ушла на фриланс раньше, чем успела добиться успеха в профессии), я не стала специалистом на фрилансе (потеряла интерес к своему занятию раньше, чем добилась необходимого для успеха уровня профессионализма), не создала свой бизнес (первое же моё детище оказалось брошено ровно в тот момент, когда из развлечения рисковало превратиться в серьезное дело, требующее серьезных вложений). И так во всём. Сколько раз я мысленно "бросала" учёбу в универе и доучилась только потому, что чувствовала себя должной родителям и окружающим. (Да и некуда было уходить, я всё равно не знала, чем хочу заниматься, если не журналистикой). И вот теперь, побросав все работы, профессии и карьеры, которые были у меня в жизни, отрезав себя от возможностей и уютно разместившись в декрете, я теряю терпение от необходимости 24 часа в сутки посвящать младенцу, мысленно мечтаю о няне и садике и думаю "да сколько ж можно!" и "когда она уже вырастет!"))) Печальная истина состоит в том, что даже если мне выдадут няню и я с головой брошусь в какое-нибудь новое занятие (какое бы ни было), я через полгода потеряю интерес и к нему. Вспомнила ещё: сколько раз я не могла отрастить волосы, потому что в тот момент, когда они достигали неприятной длины, когда уже не стрижка, но ещё нельзя убрать в хвост, я психовала и шал снова всё отрезать. Раз за разом.

Этот замкнутый круг избегания успеха можно разорвать только одним способом – не дать себе слиться. Продолжать херачить через не хочу и не могу, когда кажется, что уже нет сил и нет никаких причин продолжать. Там, за поворотом, обязательно прячется второе дыхание (а так же третье, четвертое и последующие – столько, сколько понадобиться). Главное не слиться сразу после старта со словами "ой не, это слишком сложно для меня". Только тогда есть шанс добиться стоящих результатов.


Tags:

(no subject)

Проблемы со здоровьем и проблемы со сном - две главные головные боли мамы младенца. И если с первым я, слова богу, почти не знакома, то второе в разных формах преследует меня с самых родов.

Теперь скажите мне, многоопытные матери: когда спать? Время ночного сна у ребёнка сокращается, она все позже ложится. У меня остаётся выбор из двух зол - регулярно не высыпаться или напрочь лишиться личного времени. И то, и другое меня равно сводит с ума

И мы вошли в эту воду однажды, в которую нельзя войти дважды

Периодически приходят мысли о возвращении к фотографии. С учётом прошлых ошибок, так сказать :) Испытываю смешанные чувства на этот счёт.

Аргументы "за":
- 10 лет, отданные профессии, теоретический багаж, знания и навыки
- профессиональное сообщество, которое знакомо мне и которое знает меня, связи
- не ослабевающий интерес к теме - я по-прежнему продолжаю следить за чужими работами, иногда ловлю себя на желании пойти на очередные курсы или мастер-класс, а глядя на чужие фотографии думаю, как это снято, и т.п.
- возможность спустя время и с новой фамилией стартануть с нуля
- отсутствие других вариантов профессионального развития на текущий момент - меня ничего не цепляет настолько, чтобы хотелось в это погрузиться

Аргументы "против":
- колоссальная конкуренция, особенно в нише "массмаркета"
- очень высокий порог входа - придётся закупать кучу аппаратуры, которая отобьётся не за один год, возможно
- слабые стартовые возможности и наработанные стереотипы: придётся навёрстывать, учиться и переучиваться
- неопределенность с нишей - я так и не знаю, что я хочу снимать
- прошлое профессиональное выгорание и сложившаяся репутация

В общем, понимаю, что на данный момент к возвращению я скорее не готова. Это очень похоже на возвращение к бывшему после долгого и нудного расставания. Во-первых, не прошло ещё достаточно времени. Во-вторых, не попробовав других, не с чем сравнивать. И третье, главное, не все ошибки осознаны и переработаны, есть риск пойти по старым граблям и снова всё испортить, теперь уже окончательно. Да, иногда мы возвращаемся к старому лишь потому, что оно знакомо, понятно и комфортно. Но согласитесь, иногда нужно уйти, чтобы понять, что именно это и было твоё?

Мои домочадцы и моя жизнь с ними

Недавно знакомая спросила меня, каково мне управляться с маленьким ребёнком, собакой и кошкой. Леночка тогда посмеялась, мол, уж кошка-то доставляет хлопот! У меня, конечно, не двое маленьких детей, как у Леночки, и лучше бытовые условия, но тот случай родил во мне желание описать свои бытовые будни – просто словами, скорее себе на память. Я хотела сделать пост о том, как я прибираюсь, что готовлю и из чего состоят мои дни, но сегодня получилась только первая часть – мои домочадцы :)

Всем, кто пока ещё живёт один и только мечтает о дружной семье и большом доме, посвящается!

Read more...Collapse )

Продолжение следует? :-)
Tags:
волосы

Год отказа от дрочева

Ну как-то так сформулировалось у меня в голове, пардон май френч.

Я давно уже не пишу "список планов на год" и тем более не пишу ничего публично, для себя в этом году я составила майндмэп, скорее по личным ощущениям – к чему я реально готова, а не просто чего хочется "из головы". По итогу же я поняла, что сегодня я готова делать то, чего раньше просто хотелось. Что было только картинками в ленте инстаграма. В конце концов, какого чёрта? Сколько можно дрочить на чужие дреды, подписываться на дредастых и дредосообщества, почему бы не заплести уже наконец свои? Сколько можно читать аккаунты #sekta и дрочить на фотки с чужими результатами, может пора похудеть и подкачаться? Ну и далее по списку)

Раньше я думала, что картинки меня вдохновляют. Но в какой-то момент поняла: они просто заменяют мне реальные достижения. Ведь сделать самой в сотни раз сложнее, чем посмотреть, как кто-то делает это, и мысленно присвоить себе частичку чужого успеха. Тренироваться сложнее и трудозатратнее, чем смотреть на видео чужих тренировок. Одеваться красиво самой сложнее, чем смотреть на картинки чужих фешн-блогов...

Доколе? :-) А вот хватит!


UPD. Это фотография вдохновляла меня прошлой весной =^.^=
Душа... почему-то улетает на юг... там, где солёный ветер...//В тоске по теплу, в ожидании дредосиков)) Фото из гугла#alaioli #дреды
Tags:

Непростая жизнь моих волос :))

Мне очень повезло с волосами: они достаточно густые, жесткие, не тонкие. Непослушные – это да, зато при должном уходе могут выглядеть просто замечательно. Как-то я делала пост-ретроспективу со своими причёсками за несколько лет, где я и брилась налысо, и красилась в безумные цвета, и стриглась, и отращивала... Но то были годы бурной юности, и пора бы мне уже остепениться, но нет :))

За последний год я меняла причёску пять раз! Это рекорд даже для такой непостоянной натуры, как моя :)) Решила сделать пост-посвящение этому непростому периоду в жизни моих волос, но начну с предисловия. Итак, в конце 2013 года я первый раз отстригла чёлку под влиянием будущего мужа. Быстро об этом пожалела и начала отращивать обратно, а вместе с чёлкой отрастила и длиннющие волосы.

Так выглядел 2014 год в картинках:

2014Collapse )

Декабрь 2014, волосы отросли длинные, мне, в общем-то, идёт такая длина, но она меня откровенно пугала, волосы стали требовать много внимания и ухода, я не справлялась. Но вместо того чтобы убрать длину и снова сделать какую-нибудь процедуру, я пошла по собственным граблям, и... отстригла чёлку о_О

IMAG0885.jpg

Январь 2015. Смена причёски номер один: чёлка
Выглядит неплохо и, говорят, мне идёт, но по ощущениям совершенно не моё.

P_20150117_225553.jpg IMAG0136.jpg

От дредосиков к короткой стрижке за три месяцаCollapse )

Не то чтобы мне понравилась стрижка, но я оставила всё как есть. Вот уже полгода отращиваю длину (ну то есть она сама растёт)). Доросла до шишечки, чёлка убирается назад. Последнее фото самое свежее.

P_20151025_003353_BF.jpg P_20151108_164523_1_BF_p.jpg P_20151117_110058_1_BF_p.jpg

Мне всё нравится, я всем довольна. И готова снова заплетать дреды! Ае ;)))
Что хорошего скажете, мои дружочки?
волосы

Привет, 2016-й!

Прочитала гороскоп на предстоящий год - довольна, как слон :)) Да, я верю астрологическим прогнозам. Но только если они хорошие. Плохие списываю на то, что астрология наука не точная, а вот хорошие всегда воспринимаю как знак: мне повезёт! :) Прогноз обещает мне активный год и позитивные результаты, новых друзей и успех в начинаниях. Пусть таким и будет год!
Tags:
волосы

Нравиться себе или нравиться другим?

У меня есть одно свойство, которое меня в себе бесит. Мне нравятся и не нравятся одновременно одни и те же вещи.

Например, я обожаю татуировки и девушек с красивыми, красочными тату. У меня самой есть маленькая тату и я очень хочу ещё. Но когда я смотрю на белое, чистое тело, я понимаю, как оно прекрасно. И мне уже не хочется никаких тату. Но хочется.
Или вот дреды. Когда я только расплетала дреды (по ряду причин, в т.ч. ненадлежащей техники исполнения), я уже знала и говорила, что я хочу ещё дреды. Много часов я провела в раздумья, какие дреды я хочу и у кого хочу плестись. Начала морально готовить мужа ко второму раунду. Потом что-то перемкнуло во мне, и я начала много думать о том, как это красиво - натуральные, ухоженные волосы, как это естественно и привлекательно. И мне резко расхотелось плестись. Но. Я по-прежнему хочу-дреды-прям-не-могу! Правда!

Частично, хотя и не во всём, этот вопрос упирается в - "нейтральность или характер", ещё более общо - "делать или не делать, говорить или не говорить".
Очень хочется иметь свой голос, свой стиль, свои особые приметы. Но на этом пути постоянно спотыкаюсь о страх стать слишком... приметной. Хотя и понимаю, что всё в моей голове. Кого удивишь девушкой с дредами и тату? В определённой культурной среде это норма внешнего вида. Определённой, но - не моей. В моей среде люди в основном одеваются и выглядят "прилично" и обычно, читай - нейтрально (не хочу никого обидеть, друзья). Я сама такая же. И это мне скучно. А любой выход за рамки не только натыкается на бурную, часто негативную реакцию близких (фиг бы с ними, это моя жизнь), а на моё собственное внутренние сопротивление! Хорошая девочка во мне привыкла угождать людям, не привлекать лишнего внимания и вообще держаться где-нибудь в стороне (лучше в уголке). Так я жила всё детство и большую часть подрочества, и видимо не пережила до конца подростковый кризис до сих пор. И всё ещё ищу свою идентичность.

Возвращаясь к заголовку, должна отметить ещё один момент. Мне важно одобрение окружающих. Чтобы нравиться себе, мне нужно нравиться другим. Если муж мне несколько раз скажет, что дреды это фу, если близкий друг покрутит у виска, если хороший знакомый на фото с дредами напишет "жесть", я начинаю терять веру в правильность своего выбора, как бы я ни была уверена в нём на старте. Но постоянно угождать чужим вкусам и следовать указкам не просто сложно и непродуктивно, просто невозможно! И опасно для психики)) И меня начинает кидать туда-обратно. Иногда поэтому мне кажется, что я просто не в своей колее. Не в своей стае-племени.

Tags:
no death

Годик нашей семье

И вот этот день настал :) Быстрее, чем думалось. Прошёл год, как мы поженились. Женя сказал кратко: "Было непросто, но я готов продолжать". Ну что ж, я подписываюсь :)

Как минимум два раза за год я готова была послать всё к чёрту, но мы пережили это, а значит, и остальное переживём. Мы учимся на своих ошибках, меняемся и растём. Да, мой муж не очень чуткий. Да, я слишком категоричная. У меня высокие требования. У него - мало сил и свободного времени.

Но он идёт в ночью в мороз гулять с моей собакой. Он ни разу не сказал мне, что я плохая хозяйка или плохая мать. Он помогает моим родным и даже родным моих друзей, ни на секунду не задумываясь, что можно по-другому. Он не всегда знает, с какой стороны подойти к дочери, но не перестаёт пытаться, и с каждым разом выходит всё лучше. А она встречает его с работы широчайшей беззубой улыбкой.

Мы разные. И методы у нас разные. Иногда мы говорим на разных языках. Каждый из нас говорит другому: "Я же тебе тысячу раз говорил, почему ты не можешь запомнить?!" Я постоянно ворчу, что он разбрасывает вещи и не прибирает за собой. А в один прекрасный день он раз, и дёт прибирать за мной :-)

Быть замужем классно. Мне нравится. Будем продолжать.

Три ошибки моей беременности

Себе на память, будущим мамам на заметку ;-)

Ошибка первая. Физическая (не)активность

К тому моменту, когда я забеременела, у меня за плечами было около полугода нерегулярных тренировок полденс и отличная физическая форма (хотя тогда я этого не осознавала). Я была влюблена в свой спорт, и когда тренер, а затем и врач настоятельно не рекомендовали мне продолжать акробатические занятия, я бросила любые занятия вообще, потому что считала, что ничто мне не заменит пилон (вот так вот).

Ни йога для бременных, ни плавание меня не привлекали, а жаль! Во-первых, был шанс освоить новый вид физической активности (научиться плавать наконец), во-вторых, оба этих направления - не только щадящий спорт, но и отличные практики, разгружающие голову (об этой ещё ниже), а в-третьих, терять форму в беременность совсем не следует - ох как тяжело мне сейчас возвращаться в строй, полгода тренировок против года их отсутствия!

Ошибка вторая. (Не)правильное питание

Будучи одержимой идеями "естественности", я была убеждена, что кушать то, что хочется, в любых количествах - залог моей счастливой беременности. Не помогло :)) Мало того, что я всю беременность проходила под подозрением на гестационный сахарный диабет, так ещё и набрала лишних килограммов и нисколько не помогла ни себе, ни Веронике лучше себя чувствовать и справляться с болячками.

Конечно, баловать себя надо, особенно тем, что при гв приходится сильно ограничивать - цитрусовые, шоколад. Но отжираться в беременность, я считаю, не стоит. А вот прислушиваться к рекомендациям врачей по питанию - как раз наоборот.

Ошибка третья. Седативные и БАДы

Когда врач в женской консультации при постановке на учёт порекомендовала мне начать принимать седативные препараты, я только посмеялась. А зря! Я ещё не представляла, какая это нагрузка на психику - беременность, особенно такая, какая выдалась у меня, со свадьбами и переездами, любовными драмами и ремонтами на 9-м месяце. Надо было валерьянку пить, надо! Кстати, витаминами и другими бадами для поддержки здоровья и иммунитета тоже не стоит брезговать. Кожа, волосы и зубы скажут спасибо, а то им придётся ещё ой как нелегко :-))

Вероничкин скрап-альбом

Как и обещала, сделала фотосессию Вероничкиному альбому, который нам подарила на рождение жена брата Катя.
Мне очень понравилось качество работы, как аккуратно, дотошно, со вкусом всё сделано, шовчик к шовчику, у такой холерички как я никогда бы такое не получилось)) И я ооочень удивилась, узнав, сколько Катя берёт за такую работу (сейчас для неё это не заработок, а хобби). Поэтому приглашаю оценить некоторые странички альбома, постаралась передать не только общую концепцию, но и объём, фактуры.



Read more...Collapse )



Мне интересно, сколько бы вы заплатили за такой альбом на заказ? Вот навскидку, сколько не жалко и сколько, по-вашему может/должна стоить такая работа?

Как будто так уже было, это просто усталость

Ну вот, на пятом месяце меня таки догнало. Вроде бы всё хорошо, ребёнок душка, муж на подхвате, почти высыпаюсь, ннно... начала чувствовать пресловутую усталость.

В первую очередь - от неизбежности ситуации. От того, что ребёнка никуда не денешь и не родишь обратно. От того, что она ко мне намертво привязана, её не оставишь ни с кем больше, чем на час, не сходишь никуда без неё (а когда её нет рядом, у меня паника и гормоны велят "скорее обратно к ребёнку"). Да просто от того, что моя жизнь, чёрт возьми, мне больше не принадлежит, и никто во всём белом свете не вывезет это кроме меня самой.

Да, я знаю, это вопрос времени, знаю, дети растут быстро (и это, чёрт возьми, правда), знаю, когда-нибудь я отосплюсь, и выпью вина, и покурю кальян, надену каблуки, схожу на дискотеку, искупаюсь ночью в море. Но надо как-то до этих времён дожить.

Ношение слинга зимой

Нам уже несколько дней как включили зиму и минусовые температуры, поэтому я хочу по свежим следам отписаться о своём опыте ношения ребёнка в слингокуртке.

Постараюсь быть краткой и описать тезисно основные плюсы и минусы зимнего слингоношения. Не секрет, что слинги исторически пришли к нам из тёплых стран, и адаптация ношения ребёнка в намотке к нашим климатическим условиям - весьма спорная тема.



Плюсы:
+ сохраняются основные плюсы ношения ребёнка в слинге: удобство, эргономичность, комфорт для спины, свободные руки у мамы - в общем, всё то, ради чего мы и используем слинги :)
+ ребёнок одевается легче, чем обычно на улицу, меньше слоёв одежды, меньше траблов
+ ребёнок греется от мамы, а мама от ребёнка, и вы можете быть гарантированно уверены, что ему точно-точно-сто-процентов не холодно (при условии утепления ножек и головы); ребёнок защищён от всех ветров, при этом не лишён свежего воздуха
+ привычным к слингоношению деткам не надо переучиваться и приспосабливаться к холодным коляскам

Минусы:
- процедура одевания ещё более замороченная, чем отдельно одеть маму и ребёнка, ведь теперь необходимо иметь в виду последовательность действий: шарф на маму и капюшон на ребенка надеваем ДО того, как садим ребёнка в слинг, обувь на маму желательно тоже, но если такой возможности нет, нужно предусмотреть обувь, которую вы сможете надевать с уже намотанным в слинг ребенком... в общем, доведенные до автоматизма, эти действия не доставляют дискомфорта, но в первые разы это реальная шарада
- нужно быть на "ты" со своим слингом и уметь мотать быстро и хорошо, иначе вкупе с п.1 вы быстро откажетесь от зимнего слингоношения :) :) к тому же поправить намотку под курткой довольно проблематично
- поскольку под курткой ребёнок одет легче, чем на улицу, в процессе прогулки его не извлечь из слинга
- при посадке ребёнка на привычную высоту, шапка+капюшон добавляют роста всей конструкции, и макушка ребёнка начинает закрывать обзор => ребёнка нужно сажать не так, как вы привыкли без куртки
- ребёнка всё равно нужно одевать! а значит, всё равно будут слёзы и капризы
- если, не дай бог, вы подскользнетесь, есть риск упасть не только с ребёнком, но и на ребёнка (тьфу-тьфу-тьфу)
- для зимнего слингоношения нужна специальная, купленная отдельно слингокуртка или слинговставка

Итог, я думаю, и так понятен: минусов в ношении слинга зимой, особенно для неподготовленных мам, гораздо больше, чем плюсов; а поскольку зима у нас длится почти полгода, мне кажется, это основная причина, почему слинги, при всей их популярности, не так уж сильно распространены и вызывают столько нареканий и споров.

Один мой день с Вероникой

Всем привет! На часах час ночи, и я очень надеюсь управиться с написанием этого поста за час. Вообще-то, я уже час как рассчитывала быть в постели... Но все часы перемешались)) Попробую восстановить хронологию сегодняшнего дня – это самый обычный будний день, который мы провели вдвоём с Вероникой. Мы целый день были дома, никуда не выезжали, ни с кем не встречались, Жени дома нет – он на дежурстве. Господи, и чем же я целый день занималась дома? Сейчас узнаете :) Итак, 24 сентября 2015 года, Веронике 3 месяца и 3 недели от роду.

10:20 Подъём! Сегодня поздно, видимо сказался вчерашний ночной подъём. Примерно в 1.30 Вероника проснулась, я подумала, что она как обычно проголодалась, обычно примерно в это время я ложусь спать, заодно забираю её из кроватки к себе и кормлю, остаток ночи мы спим вместе. Но вот она проснулась, и почти час не засыпала снова. Я была весьма удивлена таким развитием событий. Видимо, поэтому сегодня мы спали так долго, обычно встаём около 9. Продираю глаза и решаю, что вот он, тот день, который надо запечатлеть. Тащусь за фотиком в соседнюю комнату и делаю первый кадр.



Read more...Collapse )

Сентябрьский манифест :-)

Похоже, сентябрь становится месяцем манифестов. Не думала, что путь к себе и понимаю своих желаний станет таким долгим. Но чудо, как я звала дочь, не зная, что она уже с нами :-) Ровно год назад Вероника пришла в этот мир беспорядочным скоплением клеток, сначала изменила моё тело, потом мой разум, и наконец ворвалась в мир людей отдельным человеком, чтобы навсегда изменить мою жизнь. И чудо, как много сбылось, пусть может и не тем путём, каким я хотела - от "перестать быть фотографом" до "отстричь волосы", и квартиру я продала и замуж, чёрт побери, вышла. А ведь когда я писала тот текст, в жизни не было и намёка на перемены! Мы сами творцы своего счастья и сами себе волшебники, вот уж точно...

У одной моей френдессы, которую я, правда, давненько не читала, был такой проект - "От носорога к единорогу" (девочки, наверное, помнят). Суть его сводилась к внешнему, а затем и внутреннему преображению героини, где она училась следить за собой, выглядеть ухоженно, искать акценты во внешности и т.п. В общем-то, классическая "новая жизнь с понедельника", только реально реализованная. Я сегодня думала об этом проекте и о своих желаниях и поняла, что хочу дать себе год. И нет, ни дочь, ни перерыв в работе не будут мне мешать, потому что я не стану ставить себе конкретных целей, я стала далека от списков и планов, потому что в моём случае они не работают. Потому что счастье не достигается совершением конкретных действий в установленный срок, оно приходит от ощущения, что ты поступаешь правильно, во благо себе, следуешь велению своей души и двигаешься в верном направлении.

Я хочу гармонизировать нашу семейную жизнь - в той части, что касается моей ответственности. Чтобы не создавать больше ситуаций, когда я в истерике, в слезах или наоборот в холодной решимости взять дочь и уйти из дома, а муж даже не подозревает, что у нас что-то не так. Я даю себе обещание больше заботиться о себе и своих чувствах в этом смысле, больше высказывать прямо и вслух, добиваться того, чтобы быть услышанной, добиваться ответной реакции. Счастье в семье - это не вовремя прибитые полки или положенные на место вещи (хотя эти пункты для меня важны), а ощущение, что меня слышат,  ценят и уважают.

Я хочу уделять достаточно внимания своему здоровью и внешнему виду - и тут для меня понятия "здоровье" и "красота" неразделимы. И опять же, не важно, что это будет - сибирский эликсир "Расцветай", курс #секты, косметолог раз в месяц, всё сразу или ничего из этого, важно ощущение силы, здоровья, бодрости, высокая внутренняя энергия и жизненный оптимизм. Да, у меня есть некоторые конкретные мысли по изменению питания нашей семьи, по тому, как я хочу выглядеть, сколько килограммов весить и какие вещи носить, но любое внешнее проявление - от прыщей на носу до фасона ботинок - всего лишь результат невидимой глазу внутренней работы, и это единственно важно. Да, хочется восстановить по-максимуму то, что было растрачено за беременность и роды. Но не вернуться к добеременному состоянию, как пишут некоторые, ибо это абсолютно невозможно, а создать новую оболочку для изменившейся себя.

Я хочу, наконец, войти в полный контакт со своим телом - я выделяю этот пункт отдельно, потому что он крайне важен для меня. Беременность прошла неплохо, хотя и в несознанке - я не отдавала себе отчёт в том, что делаю, что ем, какой образ жизни веду, а вот роды прошли безобразно и сильно испортили мне первое впечатление от материнства, к тому же поселив на моем теле первый шрам от хирургического вмешательства (как бы мне хотелось, чтобы на всё жизнь он остался и последним шрамом). Причину такой неудачи я вижу в том числе в слабом контакте со своим телом. Телесные практики - то, чему мне хотелось бы уделить внимание, и я не знаю, что это будет - йога или телесноориентированная терапия, или что-то ещё. Я лишь хочу наконец осознать своё тело, его потребности, его пристрастия, понять его язык и научиться на нём разговаривать. Перестать болеть по мелочам, вернуть себе здоровый кишечник, ощущать силу и важность тела. И - в мечтах, о которых я пока боюсь и загадывать - следующую беременность прожить более здорово и осознанно и родить ребёнка самостоятельно.

Сейчас поняла, что написала, наверное, о том, что больше всего меня разочаровало за прошедший год. О том, что не сбылось. Я ни о чём не жалею. Хватит уже жалеть :-) Я себе просто задаю вектор. Я поставила срок Жене и нашей семье для мощных, качественных перемен, и я ставлю такой срок самой себе - не ради какой-то игры, а просто потому, что жизнь конечна. И стоит осознавать её конечность. К тому же растёт дочь, и этот год единственный, который она не просто не вспомнит, а проведёт в полной несознанке, на одних только рефлексах. Для меня это уникальный шанс подтянуть слабые пока фланги для того, чтобы встретить растущего ребёнка сильной, умной, красивой, здоровой и счастливой мамой.

А фото просто так :-) Потому что вы его ещё не видели.

У меня всё хорошо.

У меня всё хорошо.

Материнство меня только радует. Дочь выдали "подарочную", ест хорошо, спит хорошо, растёт как на дрожжах, не болеет и радует маму. Троекратное тьфу на неё :-)

Квартиру продала, купила комнату неделю назад. Хотя друзья меня слёзно уговаривали купить доллары, я ссыканула и решила вложиться в вечное – в недвигу. Буду сдавать. Но поскольку в этой стране вечного нет ничего, и даже частная собственность не есть что-то незыблемое, то долларов на сдачу прикупила немного тоже.

Решила бросить работу. Все работы. Сейчас доделаю последний кусок и "увольняюсь". Надоело размениваться на дела, которые не приносят ни радости, ни удовлетворения, да и денег сущие копейки. Надоело в деткины сны вместо того, чтобы отдохнуть или заняться приятным, бежать к компу и судорожно пытаться сделать какой-нибудь кусок работы. Хочу освободиться от ненужного, от шума, от любой бессмысленной деятельности в своей жизни. Иначе не знаю, как найти смысл.

Обустраиваю дом. Вбухала часть денег от продажи на мебель и технику, купила плиту на кухню, компьютерный стол со стеллажом, платяной шкаф в спальню, жду, когда приедет обеденный стол, куплю ещё диван в гостиную, и на этом пока всё – остальное буду доводить до ума постепенно.

Скоро, надеюсь, вернусь к тренировкам – собрала экспериментальную мамскую мини-группу для индивидуальных занятий, в конце месяца планируем начать. Ну или попробовать хотя бы :) Хотя мне кажется, я буду тренить при любом раскладе. Уже десять месяцев как я не тренируюсь, а мне по-прежнему снится пилон.

Ну, в общем, план какой-то такой. Заниматься собой, домом и растить дочь. Предполагается, что в процессе я смогу просветлеть, понять, кто я и зачем я. И найти смысл.



Холодное дыхание 30

Меня тут постригли, и неожиданно оказалось, что новая стрижка меня взрослит.
Я посмотрела на себя на самодельном фото и с некоторым холодком за спиной осознала, что довольно скоро мне тридцать лет.



Понятно, что фото это просто фото, это момент, ракурс, освещение... Но факт-то остаётся фактом :-)
Лет с 25 я начала ощущать себя взрослой, но окончательно это ощущение оформляется только сейчас, когда родилась Вероника.
И вместе с внутренними переменами приходят перемены внешние. Я уже плюнула выдирать тот седой волос, который (пока один, ттт) раз за разом вырастает на одном и том же месте на голове. Я вижу, что меняется состояние и вид кожи и от этого меняется овал лица. Кажется, мне всё-таки пришла пора пользоваться кремом. Хотя бы :) И сходить к косметологу. Когда-нибудь.
Мне всё меньше нравится ходить в толстовках и кедах. То есть, на прогулке с собакой или с коляской по району – очень даже нравится, но "в мир" хочется носить вещи более элегантные, классические – туфли, брюки, платья, кардиганы, этакий леди-стайл, который мне всегда нравился, но никак до этого на меня не ложился.

Я немного скучаю по юности и этим самым признаю, что она осталась в прошлом, но мне нравится, как меняется моя жизнь, и жалеть мне пока не о чем :-)

Let's play the game

Всем, кому скучно в этот понедельничный вторник, неохота работать и хочется немного развлечься, предлагаю поиграть, а заодно помочь мне с выполнением задания из книги Барбары Шер, которое уже ввело в ступор Коршунова и заставило психануть моего мужа :-)

Игра называется "Райская работа", или " Самокорректирующийся сценарий". Приятную часть задания я сделала: набросала базовые вещи, которые должны присутствовать в работе моей мечты. Теперь нужна помощь коллективного разума: попробовать нанизать эти бусины фантазии на нитку реальности.

Правила такие: вы предлагаете, я соглашаюсь или нет. Если нет, пытаюсь вам и себе объяснить, почему. В процессе мы можем придумать как конкретные сферы деятельности, так ключевые компетенции, должности, что-то ещё... Ведь бывает, что человек прирожденный педагог (и не важно, воспитатель в садике или начальник управления образования, он прежде всего педагог), а бывает, что человек прирожденный контроллер (и не важно, работает он корректором в издательстве или в отделе отк завода, его главная функция - контроль качества). Вот это надо постараться нащупать как можно яснее и, в идеале, как можно конкретнее.

Задавать уточняющие вопросы и развивать тему можно. Нельзя критиковать саму идею задания и мой текст в частности. Если вам кажется всё это глупым и бесполезным, проходите мимо ;-)

Ну что, кто смелый?! Текст ниже.

Read more...Collapse )

Вопрос на миллион

Девули, у меня вопрос на миллион. Мне важно.

Сколько денег вы тратите на уход за собой? Можно писать так, как считаете нужным: кто-то ходит к косметологу, кто-то нет, кто-то покупает бельё каждый месяц, кто-то покупает косметику раз в полгода (как я). У каждой свой набор, тут не бывает много или мало, я не для сравнения, мне всякие ответы интересны. Всё, что мы, девочки, тратим на себя как девочки.

И большое спасибо заранее!