Category: лытдыбр

Category was added automatically. Read all entries about "лытдыбр".

vamp

Наступила весна

Наступила весна. Потекло говно. Сейчас пару недель "активного таяния", потом ещё пару раз занесет снегом, ещё говно, а потом май, и можно будет наслаждаться сухой пылью в глаза в ожидании лета. Которое, как обычно в последние годы, придёт хорошо если на неделю-две относительно тёплой погоды, а потом, где-то к концу июня, наступит осень, холод, дожди и пора тёплых курток ещё месяцев на девять. Обожаю этот город. Обожаю Урал. Обожаю эту жизнь.

Извините, у меня весененнее обострение. И ни солнечная погода, ни подготовка к слингоконкурсу, ни даже первые шаги дочери не могут меня вывести из этого состояния.
Вообще, наверное, это иллюзия, что меня можно вывести из этого состояния. 
волосы

Моя #sekta

я хожу без страховки с факелом надо лбом
по стальной струне, натянутой между башен,
когда снизу кричат только: "упади"
В.Полозкова

Я тут ещё не писала, что уже месяц занимаюсь дистанционно в Школе идеального тела #sekta, многие знают о ней, кто не слышал, вот ссылка. Я давно интересовалась этим проектом в разрезе обучения системе здорового интуитивного питания, но, как это водится, всегда были факторы против – лень, сомнения, отсутствие свободных средств. Пока не родила и не растолстела (именно в таком порядке), так и не решилась. А перед Новым годом меня торкнуло, и я решила – была-не была! Подала заявку, оплатила первую неделю, и в начале января моё обучение началось. В воскресенье я заплела дреды, а в понедельник был мой первый день в секте. Типа, теперь всё по-новому, думала я.

Цели ставила такие: минус пять кило живого веса; привести мышцы в тонус и ввести себя в нормальный тренировочный режим; оздоровить семейный рацион. И вот вчера у нас был экватор, ровно 4,5 недели обучения из девяти, а у меня был срыв.
Collapse )

Мой рацион в тот день выглядел так: завтрак - овсянка, обед - горбуша с овощами в лаваше, полдник - печенье, ужин - макароны с котлетой, поздний ужин - много-много печенья. Только к концу дня меня отпустил этот мучной приход, и захотелось огурцов :):) В этот день я активно общалась в чате с девочками на предмет того, как меня достала и бесит секта (ну, условно, конечно), и мы пытались вместе выяснить причины такого моего состояния и поведения.

Из моментов, которые я уяснила для себя:
1) Потеря мотивации – моя главная проблема по жизни. Я спринтер, быстро и сильно выкладываюсь на старте, и мне просто не хватает энергии на долговременное планометрое продвижение вперёд там, где не видно финиша перед глазами.
2) Низкий запас "прочности", внутренней энергии – следует из предыдущего. Меня легко подпитывает кураж, интерес, любопытство, то есть факторы среды, но как только новизна сменяется рутиной, и окружающая действительность перестаёт вдохновлять, оказывается, что собственных внутренних ресурсов для продолжения движения у меня нет. И поскольку обучение в секте, как любое обучение новому и перекраивание жизни влечет за собой сильные энергетические траты (время, силы, деньги, эмоции, умтсвенная нагрузка), то без адекватной, как мне кажется, отдачи (видимый результат, самооценка, самочувствие, эмоциональная поддержка) я просто теряю интерес.
3) Интерес к результату, а не процессу. Я действую по принципу "победа любой ценой", поэтому диета Протасова, где надо было потерпеть всего пять недель без углеводов, зато уже с третьей недели было заметное и регулярное снижение веса, не вызывала во мне такого сопротивления, как вызывает необходимость планомерного и основательного изменения собственного и семейного рациона, положительный эффект которого станет виден, может быть, только через многие месяцы и годы. У меня нетерпеж. Я заплатила деньги (вложила силы), где мои стулья???

Всё это звенья одной цепи и процессы, которые не дают мне нормально жить и добиваться успеха в делах на протяжении многих лет. Я не построила карьеру (уволилась и ушла на фриланс раньше, чем успела добиться успеха в профессии), я не стала специалистом на фрилансе (потеряла интерес к своему занятию раньше, чем добилась необходимого для успеха уровня профессионализма), не создала свой бизнес (первое же моё детище оказалось брошено ровно в тот момент, когда из развлечения рисковало превратиться в серьезное дело, требующее серьезных вложений). И так во всём. Сколько раз я мысленно "бросала" учёбу в универе и доучилась только потому, что чувствовала себя должной родителям и окружающим. (Да и некуда было уходить, я всё равно не знала, чем хочу заниматься, если не журналистикой). И вот теперь, побросав все работы, профессии и карьеры, которые были у меня в жизни, отрезав себя от возможностей и уютно разместившись в декрете, я теряю терпение от необходимости 24 часа в сутки посвящать младенцу, мысленно мечтаю о няне и садике и думаю "да сколько ж можно!" и "когда она уже вырастет!"))) Печальная истина состоит в том, что даже если мне выдадут няню и я с головой брошусь в какое-нибудь новое занятие (какое бы ни было), я через полгода потеряю интерес и к нему. Вспомнила ещё: сколько раз я не могла отрастить волосы, потому что в тот момент, когда они достигали неприятной длины, когда уже не стрижка, но ещё нельзя убрать в хвост, я психовала и шал снова всё отрезать. Раз за разом.

Этот замкнутый круг избегания успеха можно разорвать только одним способом – не дать себе слиться. Продолжать херачить через не хочу и не могу, когда кажется, что уже нет сил и нет никаких причин продолжать. Там, за поворотом, обязательно прячется второе дыхание (а так же третье, четвертое и последующие – столько, сколько понадобиться). Главное не слиться сразу после старта со словами "ой не, это слишком сложно для меня". Только тогда есть шанс добиться стоящих результатов.


И мы вошли в эту воду однажды, в которую нельзя войти дважды

Периодически приходят мысли о возвращении к фотографии. С учётом прошлых ошибок, так сказать :) Испытываю смешанные чувства на этот счёт.

Аргументы "за":
- 10 лет, отданные профессии, теоретический багаж, знания и навыки
- профессиональное сообщество, которое знакомо мне и которое знает меня, связи
- не ослабевающий интерес к теме - я по-прежнему продолжаю следить за чужими работами, иногда ловлю себя на желании пойти на очередные курсы или мастер-класс, а глядя на чужие фотографии думаю, как это снято, и т.п.
- возможность спустя время и с новой фамилией стартануть с нуля
- отсутствие других вариантов профессионального развития на текущий момент - меня ничего не цепляет настолько, чтобы хотелось в это погрузиться

Аргументы "против":
- колоссальная конкуренция, особенно в нише "массмаркета"
- очень высокий порог входа - придётся закупать кучу аппаратуры, которая отобьётся не за один год, возможно
- слабые стартовые возможности и наработанные стереотипы: придётся навёрстывать, учиться и переучиваться
- неопределенность с нишей - я так и не знаю, что я хочу снимать
- прошлое профессиональное выгорание и сложившаяся репутация

В общем, понимаю, что на данный момент к возвращению я скорее не готова. Это очень похоже на возвращение к бывшему после долгого и нудного расставания. Во-первых, не прошло ещё достаточно времени. Во-вторых, не попробовав других, не с чем сравнивать. И третье, главное, не все ошибки осознаны и переработаны, есть риск пойти по старым граблям и снова всё испортить, теперь уже окончательно. Да, иногда мы возвращаемся к старому лишь потому, что оно знакомо, понятно и комфортно. Но согласитесь, иногда нужно уйти, чтобы понять, что именно это и было твоё?

Мои домочадцы и моя жизнь с ними

Недавно знакомая спросила меня, каково мне управляться с маленьким ребёнком, собакой и кошкой. Леночка тогда посмеялась, мол, уж кошка-то доставляет хлопот! У меня, конечно, не двое маленьких детей, как у Леночки, и лучше бытовые условия, но тот случай родил во мне желание описать свои бытовые будни – просто словами, скорее себе на память. Я хотела сделать пост о том, как я прибираюсь, что готовлю и из чего состоят мои дни, но сегодня получилась только первая часть – мои домочадцы :)

Всем, кто пока ещё живёт один и только мечтает о дружной семье и большом доме, посвящается!

Collapse )

Продолжение следует? :-)
волосы

Год отказа от дрочева

Ну как-то так сформулировалось у меня в голове, пардон май френч.

Я давно уже не пишу "список планов на год" и тем более не пишу ничего публично, для себя в этом году я составила майндмэп, скорее по личным ощущениям – к чему я реально готова, а не просто чего хочется "из головы". По итогу же я поняла, что сегодня я готова делать то, чего раньше просто хотелось. Что было только картинками в ленте инстаграма. В конце концов, какого чёрта? Сколько можно дрочить на чужие дреды, подписываться на дредастых и дредосообщества, почему бы не заплести уже наконец свои? Сколько можно читать аккаунты #sekta и дрочить на фотки с чужими результатами, может пора похудеть и подкачаться? Ну и далее по списку)

Раньше я думала, что картинки меня вдохновляют. Но в какой-то момент поняла: они просто заменяют мне реальные достижения. Ведь сделать самой в сотни раз сложнее, чем посмотреть, как кто-то делает это, и мысленно присвоить себе частичку чужого успеха. Тренироваться сложнее и трудозатратнее, чем смотреть на видео чужих тренировок. Одеваться красиво самой сложнее, чем смотреть на картинки чужих фешн-блогов...

Доколе? :-) А вот хватит!


UPD. Это фотография вдохновляла меня прошлой весной =^.^=
Душа... почему-то улетает на юг... там, где солёный ветер...//В тоске по теплу, в ожидании дредосиков)) Фото из гугла#alaioli #дреды

Непростая жизнь моих волос :))

Мне очень повезло с волосами: они достаточно густые, жесткие, не тонкие. Непослушные – это да, зато при должном уходе могут выглядеть просто замечательно. Как-то я делала пост-ретроспективу со своими причёсками за несколько лет, где я и брилась налысо, и красилась в безумные цвета, и стриглась, и отращивала... Но то были годы бурной юности, и пора бы мне уже остепениться, но нет :))

За последний год я меняла причёску пять раз! Это рекорд даже для такой непостоянной натуры, как моя :)) Решила сделать пост-посвящение этому непростому периоду в жизни моих волос, но начну с предисловия. Итак, в конце 2013 года я первый раз отстригла чёлку под влиянием будущего мужа. Быстро об этом пожалела и начала отращивать обратно, а вместе с чёлкой отрастила и длиннющие волосы.

Так выглядел 2014 год в картинках:

Collapse )

Декабрь 2014, волосы отросли длинные, мне, в общем-то, идёт такая длина, но она меня откровенно пугала, волосы стали требовать много внимания и ухода, я не справлялась. Но вместо того чтобы убрать длину и снова сделать какую-нибудь процедуру, я пошла по собственным граблям, и... отстригла чёлку о_О

IMAG0885.jpg

Январь 2015. Смена причёски номер один: чёлка
Выглядит неплохо и, говорят, мне идёт, но по ощущениям совершенно не моё.

P_20150117_225553.jpg IMAG0136.jpg

Collapse )

Не то чтобы мне понравилась стрижка, но я оставила всё как есть. Вот уже полгода отращиваю длину (ну то есть она сама растёт)). Доросла до шишечки, чёлка убирается назад. Последнее фото самое свежее.

P_20151025_003353_BF.jpg P_20151108_164523_1_BF_p.jpg P_20151117_110058_1_BF_p.jpg

Мне всё нравится, я всем довольна. И готова снова заплетать дреды! Ае ;)))
Что хорошего скажете, мои дружочки?
волосы

Нравиться себе или нравиться другим?

У меня есть одно свойство, которое меня в себе бесит. Мне нравятся и не нравятся одновременно одни и те же вещи.

Например, я обожаю татуировки и девушек с красивыми, красочными тату. У меня самой есть маленькая тату и я очень хочу ещё. Но когда я смотрю на белое, чистое тело, я понимаю, как оно прекрасно. И мне уже не хочется никаких тату. Но хочется.
Или вот дреды. Когда я только расплетала дреды (по ряду причин, в т.ч. ненадлежащей техники исполнения), я уже знала и говорила, что я хочу ещё дреды. Много часов я провела в раздумья, какие дреды я хочу и у кого хочу плестись. Начала морально готовить мужа ко второму раунду. Потом что-то перемкнуло во мне, и я начала много думать о том, как это красиво - натуральные, ухоженные волосы, как это естественно и привлекательно. И мне резко расхотелось плестись. Но. Я по-прежнему хочу-дреды-прям-не-могу! Правда!

Частично, хотя и не во всём, этот вопрос упирается в - "нейтральность или характер", ещё более общо - "делать или не делать, говорить или не говорить".
Очень хочется иметь свой голос, свой стиль, свои особые приметы. Но на этом пути постоянно спотыкаюсь о страх стать слишком... приметной. Хотя и понимаю, что всё в моей голове. Кого удивишь девушкой с дредами и тату? В определённой культурной среде это норма внешнего вида. Определённой, но - не моей. В моей среде люди в основном одеваются и выглядят "прилично" и обычно, читай - нейтрально (не хочу никого обидеть, друзья). Я сама такая же. И это мне скучно. А любой выход за рамки не только натыкается на бурную, часто негативную реакцию близких (фиг бы с ними, это моя жизнь), а на моё собственное внутренние сопротивление! Хорошая девочка во мне привыкла угождать людям, не привлекать лишнего внимания и вообще держаться где-нибудь в стороне (лучше в уголке). Так я жила всё детство и большую часть подрочества, и видимо не пережила до конца подростковый кризис до сих пор. И всё ещё ищу свою идентичность.

Возвращаясь к заголовку, должна отметить ещё один момент. Мне важно одобрение окружающих. Чтобы нравиться себе, мне нужно нравиться другим. Если муж мне несколько раз скажет, что дреды это фу, если близкий друг покрутит у виска, если хороший знакомый на фото с дредами напишет "жесть", я начинаю терять веру в правильность своего выбора, как бы я ни была уверена в нём на старте. Но постоянно угождать чужим вкусам и следовать указкам не просто сложно и непродуктивно, просто невозможно! И опасно для психики)) И меня начинает кидать туда-обратно. Иногда поэтому мне кажется, что я просто не в своей колее. Не в своей стае-племени.

Три ошибки моей беременности

Себе на память, будущим мамам на заметку ;-)

Ошибка первая. Физическая (не)активность

К тому моменту, когда я забеременела, у меня за плечами было около полугода нерегулярных тренировок полденс и отличная физическая форма (хотя тогда я этого не осознавала). Я была влюблена в свой спорт, и когда тренер, а затем и врач настоятельно не рекомендовали мне продолжать акробатические занятия, я бросила любые занятия вообще, потому что считала, что ничто мне не заменит пилон (вот так вот).

Ни йога для бременных, ни плавание меня не привлекали, а жаль! Во-первых, был шанс освоить новый вид физической активности (научиться плавать наконец), во-вторых, оба этих направления - не только щадящий спорт, но и отличные практики, разгружающие голову (об этой ещё ниже), а в-третьих, терять форму в беременность совсем не следует - ох как тяжело мне сейчас возвращаться в строй, полгода тренировок против года их отсутствия!

Ошибка вторая. (Не)правильное питание

Будучи одержимой идеями "естественности", я была убеждена, что кушать то, что хочется, в любых количествах - залог моей счастливой беременности. Не помогло :)) Мало того, что я всю беременность проходила под подозрением на гестационный сахарный диабет, так ещё и набрала лишних килограммов и нисколько не помогла ни себе, ни Веронике лучше себя чувствовать и справляться с болячками.

Конечно, баловать себя надо, особенно тем, что при гв приходится сильно ограничивать - цитрусовые, шоколад. Но отжираться в беременность, я считаю, не стоит. А вот прислушиваться к рекомендациям врачей по питанию - как раз наоборот.

Ошибка третья. Седативные и БАДы

Когда врач в женской консультации при постановке на учёт порекомендовала мне начать принимать седативные препараты, я только посмеялась. А зря! Я ещё не представляла, какая это нагрузка на психику - беременность, особенно такая, какая выдалась у меня, со свадьбами и переездами, любовными драмами и ремонтами на 9-м месяце. Надо было валерьянку пить, надо! Кстати, витаминами и другими бадами для поддержки здоровья и иммунитета тоже не стоит брезговать. Кожа, волосы и зубы скажут спасибо, а то им придётся ещё ой как нелегко :-))

Вероничкин скрап-альбом

Как и обещала, сделала фотосессию Вероничкиному альбому, который нам подарила на рождение жена брата Катя.
Мне очень понравилось качество работы, как аккуратно, дотошно, со вкусом всё сделано, шовчик к шовчику, у такой холерички как я никогда бы такое не получилось)) И я ооочень удивилась, узнав, сколько Катя берёт за такую работу (сейчас для неё это не заработок, а хобби). Поэтому приглашаю оценить некоторые странички альбома, постаралась передать не только общую концепцию, но и объём, фактуры.



Collapse )



Мне интересно, сколько бы вы заплатили за такой альбом на заказ? Вот навскидку, сколько не жалко и сколько, по-вашему может/должна стоить такая работа?

Один мой день с Вероникой

Всем привет! На часах час ночи, и я очень надеюсь управиться с написанием этого поста за час. Вообще-то, я уже час как рассчитывала быть в постели... Но все часы перемешались)) Попробую восстановить хронологию сегодняшнего дня – это самый обычный будний день, который мы провели вдвоём с Вероникой. Мы целый день были дома, никуда не выезжали, ни с кем не встречались, Жени дома нет – он на дежурстве. Господи, и чем же я целый день занималась дома? Сейчас узнаете :) Итак, 24 сентября 2015 года, Веронике 3 месяца и 3 недели от роду.

10:20 Подъём! Сегодня поздно, видимо сказался вчерашний ночной подъём. Примерно в 1.30 Вероника проснулась, я подумала, что она как обычно проголодалась, обычно примерно в это время я ложусь спать, заодно забираю её из кроватки к себе и кормлю, остаток ночи мы спим вместе. Но вот она проснулась, и почти час не засыпала снова. Я была весьма удивлена таким развитием событий. Видимо, поэтому сегодня мы спали так долго, обычно встаём около 9. Продираю глаза и решаю, что вот он, тот день, который надо запечатлеть. Тащусь за фотиком в соседнюю комнату и делаю первый кадр.



Collapse )