Category: общество

Category was added automatically. Read all entries about "общество".

Число Пути

7 — Муза / Целительница / Вдохновительница / Победительница. Аура.
Вы ощущаете огромное желание быть собой не зависимо ни от чьих ожиданий.
7 связана с аурой. Нереализованные 7 могут быть склонны к депрессии, к ощущению «я не могу», им кажется, что мир слишком велик для них. Это связано с качествами слабой ауры — когда аура маленькая, человек чувствует, что он мал и незначителен. Такой человек может часто идти на поводу у других и стараться следовать ожиданиям других, у него часто появляется ощущение «я не могу».
Ваш потенциал — быть Женщиной с большой Аурой -) Это — Вдохновительница, возвышающая, вдохновляющая, пробуждающая окружающих одним своим присутствием! Это люди, автоматически открывающие в других все самые лучшие стороны души! Вдохновляющие, поднимающие настроение, раскрывающие таланты — просто за счет своего присутствия.
Потенциал 7 — иметь возможность справляться с любой ситуацией и проблемой, и выходить из нее Победительницей.
Самое важное для 7 — быть собой! Проявлять уникальные свойства своей души, своего опыта, своей индивидуальности. 7 может быть всем этим — Вдохновительницей, Победительницей — когда позволяет себе быть Собой и иметь свой собственный, уникальный Путь.

(no subject)

О, какой это небыстрый и мучительный в моем случае процесс - обретение эмоциональной стабильности. Но он идет.

Помню, как меня крыло во время беременности, да и до нее я не отличалась устойчивой психикой. Вроде почти перестала конфликтовать с прохожими и соседями. Не пишу почти огненных комментов незнакомым людям в интернете. Перестала каждую раздражающую меня мелочь выносить на всеобщее обсуждение. Да и более сложные, затяжные процессы наконец стали происходить в основном внутри, где им и место: улавливаю сигналы, интерпретирую, анализирую, корректирую... Осознаю, что со мной происходит, и даже справляюсь с последствтями. Сама.

Глядишь, такими темпами и переживу когда-нибудь переходный возраст.

Пост, которого все ждали

Когда-то давным-давно у osaka_mari был пост о том, за что она любит своего мужа. Меня он очень вдохновил и я знала, что когда-нибудь напишу такой же. Но время шло, а пост всё не писался :)) Пока недавно в комментариях natalia_daily не попросила меня рассказать о положительных моментах моего брака – опасаясь, видимо, что таковых нет :)) Раз я о них не пишу. Что ж, давайте напишу и добавлю эту запись в избранное. Интересно будет посмотреть потом на неё ещё через четыре-десять-двадцать лет.

1) Он красивый и физически притягательный
По одёжке встречают, а я люблю глазами :) Мне приятно любоваться своим любимым мужчиной, приятно рожать от него красивых детей. Люблю его тело, его лицо, глаза, люблю его кожу, его запах. Люблю любоваться им наедине и, как бы цинично это ни звучало, моё самолюбие греет тот факт, что со мной красивый мужчина, когда мы на публике. Я мечтала оказаться с ним в постели с первого дня наших отношений и не перестаю испытывать восторг от него до сих пор.

2) Он мягкий, добрый и благородный
В Женьке нет злости и зависти, нет резкости, необоснованной агрессии и конфликтности. Есть, конечно, свои тараканы и стереотипы, но в целом, базово – он идеальный рыцарь без страха и упрёка, отличный пример для детей и вообще человек с устойчивой психикой, чем прекрасно дополняет мой холерично-меланхоличный темперамент :))

3) Он хорошо знает себя и уважает себя
Благодаря профессии и многолетним наблюдениям он дружен со своим телом, хорошо понимает свои потребности и имеет крепкое здоровье. Знает и понимает свой характер, свои утсремления и цели, не мечется и не сходит с выбранного пути. Знает себе цену, имеет самооценку хоть на мой взгляд и завышенную, но в работе это, пожалуй, ему только помогает, а в обычно жизни у него есть я, которая всегда напомнит, кто тут у нас опять не убрал за собой тарелку)))

4) У него есть вкус
У него весьма специфичный и консервативный вкус в плане одежды и внешнего вида, со многими моментами я не согласна, в чем-то даже удалось его переубедить со временем. Но важно, что он знает цену качеству, не разменивается на мелочи и очень щепетилен в вопросах выбора – от ботинок до женщин. Критичен, но никогда не скатывается в обвинения или требования, напротив, умеет ненавязчиво, через положиельное подкрепление, направлять и вдохновлять меня на положиетльные изменения.

5) Он мне только открывается
Что я поняла на последнем году совместной жизни – что я очень плохо знаю своего мужа, и все предыдущие годы я как будто пыталась подменять его истинного своими домыслами и фантазиями о нём, из-за чего всё время наталкивалась на стену непонимания и получала неадекватную, на мой тогдашний взгляд, реакцию. Мне понадобилось немало времени, прежде чем я перестала как баран вслепую долбиться в стену, испытывая боль сама и доставляя неудобства близкому человеку, а догадалась отойти немного в сторонку, успокоиться и попытаться понять, где тут дверь и куда постучать, чтобы впустили. Теперь у меня поле непаханое для изучения и новых экспериментов :) Это же так интересно!

Это, конечно, не всё хорошее, что я могу сказать о своём любимом муже. Ещё он ласковый, заботливый и трепетный отец. Ещё он открыт переменам и умеет слушать и даже соглашаться. Он готов к компромиссам, и с тех пор, как мы перестали тыкать друг в друга наугад и научились обсуждать, задавать вопросы и слышать друг друга, наша совместная жизнь стала спокойнее и комфортнее для обоих. (Спасибо господу за психотерапию).
Он нежный и хорош в постели (мне есть, к чему стремиться, хех). Он умеет прощать, не держит зла и не мстит. Он терпит мою собаку! И на всё в жизни смотрит как бы немного отстраненно, сверху, что позволяет ему не терять самообладание.

В нашем браке мне важно, что мы любим и уважаем друг друга. Дополняем в бытовых вещах и даём друг другу пространство для духовного роста. Это, пожалуй, главное. А ещё у нас, вроде, неплохо получаются дети, по крайней мере один удался. Что ещё нужно для счастья? :-)

И мы вошли в эту воду однажды, в которую нельзя войти дважды

Периодически приходят мысли о возвращении к фотографии. С учётом прошлых ошибок, так сказать :) Испытываю смешанные чувства на этот счёт.

Аргументы "за":
- 10 лет, отданные профессии, теоретический багаж, знания и навыки
- профессиональное сообщество, которое знакомо мне и которое знает меня, связи
- не ослабевающий интерес к теме - я по-прежнему продолжаю следить за чужими работами, иногда ловлю себя на желании пойти на очередные курсы или мастер-класс, а глядя на чужие фотографии думаю, как это снято, и т.п.
- возможность спустя время и с новой фамилией стартануть с нуля
- отсутствие других вариантов профессионального развития на текущий момент - меня ничего не цепляет настолько, чтобы хотелось в это погрузиться

Аргументы "против":
- колоссальная конкуренция, особенно в нише "массмаркета"
- очень высокий порог входа - придётся закупать кучу аппаратуры, которая отобьётся не за один год, возможно
- слабые стартовые возможности и наработанные стереотипы: придётся навёрстывать, учиться и переучиваться
- неопределенность с нишей - я так и не знаю, что я хочу снимать
- прошлое профессиональное выгорание и сложившаяся репутация

В общем, понимаю, что на данный момент к возвращению я скорее не готова. Это очень похоже на возвращение к бывшему после долгого и нудного расставания. Во-первых, не прошло ещё достаточно времени. Во-вторых, не попробовав других, не с чем сравнивать. И третье, главное, не все ошибки осознаны и переработаны, есть риск пойти по старым граблям и снова всё испортить, теперь уже окончательно. Да, иногда мы возвращаемся к старому лишь потому, что оно знакомо, понятно и комфортно. Но согласитесь, иногда нужно уйти, чтобы понять, что именно это и было твоё?
волосы

Нравиться себе или нравиться другим?

У меня есть одно свойство, которое меня в себе бесит. Мне нравятся и не нравятся одновременно одни и те же вещи.

Например, я обожаю татуировки и девушек с красивыми, красочными тату. У меня самой есть маленькая тату и я очень хочу ещё. Но когда я смотрю на белое, чистое тело, я понимаю, как оно прекрасно. И мне уже не хочется никаких тату. Но хочется.
Или вот дреды. Когда я только расплетала дреды (по ряду причин, в т.ч. ненадлежащей техники исполнения), я уже знала и говорила, что я хочу ещё дреды. Много часов я провела в раздумья, какие дреды я хочу и у кого хочу плестись. Начала морально готовить мужа ко второму раунду. Потом что-то перемкнуло во мне, и я начала много думать о том, как это красиво - натуральные, ухоженные волосы, как это естественно и привлекательно. И мне резко расхотелось плестись. Но. Я по-прежнему хочу-дреды-прям-не-могу! Правда!

Частично, хотя и не во всём, этот вопрос упирается в - "нейтральность или характер", ещё более общо - "делать или не делать, говорить или не говорить".
Очень хочется иметь свой голос, свой стиль, свои особые приметы. Но на этом пути постоянно спотыкаюсь о страх стать слишком... приметной. Хотя и понимаю, что всё в моей голове. Кого удивишь девушкой с дредами и тату? В определённой культурной среде это норма внешнего вида. Определённой, но - не моей. В моей среде люди в основном одеваются и выглядят "прилично" и обычно, читай - нейтрально (не хочу никого обидеть, друзья). Я сама такая же. И это мне скучно. А любой выход за рамки не только натыкается на бурную, часто негативную реакцию близких (фиг бы с ними, это моя жизнь), а на моё собственное внутренние сопротивление! Хорошая девочка во мне привыкла угождать людям, не привлекать лишнего внимания и вообще держаться где-нибудь в стороне (лучше в уголке). Так я жила всё детство и большую часть подрочества, и видимо не пережила до конца подростковый кризис до сих пор. И всё ещё ищу свою идентичность.

Возвращаясь к заголовку, должна отметить ещё один момент. Мне важно одобрение окружающих. Чтобы нравиться себе, мне нужно нравиться другим. Если муж мне несколько раз скажет, что дреды это фу, если близкий друг покрутит у виска, если хороший знакомый на фото с дредами напишет "жесть", я начинаю терять веру в правильность своего выбора, как бы я ни была уверена в нём на старте. Но постоянно угождать чужим вкусам и следовать указкам не просто сложно и непродуктивно, просто невозможно! И опасно для психики)) И меня начинает кидать туда-обратно. Иногда поэтому мне кажется, что я просто не в своей колее. Не в своей стае-племени.

Вероничкин скрап-альбом

Как и обещала, сделала фотосессию Вероничкиному альбому, который нам подарила на рождение жена брата Катя.
Мне очень понравилось качество работы, как аккуратно, дотошно, со вкусом всё сделано, шовчик к шовчику, у такой холерички как я никогда бы такое не получилось)) И я ооочень удивилась, узнав, сколько Катя берёт за такую работу (сейчас для неё это не заработок, а хобби). Поэтому приглашаю оценить некоторые странички альбома, постаралась передать не только общую концепцию, но и объём, фактуры.



Collapse )



Мне интересно, сколько бы вы заплатили за такой альбом на заказ? Вот навскидку, сколько не жалко и сколько, по-вашему может/должна стоить такая работа?

Let's play the game

Всем, кому скучно в этот понедельничный вторник, неохота работать и хочется немного развлечься, предлагаю поиграть, а заодно помочь мне с выполнением задания из книги Барбары Шер, которое уже ввело в ступор Коршунова и заставило психануть моего мужа :-)

Игра называется "Райская работа", или " Самокорректирующийся сценарий". Приятную часть задания я сделала: набросала базовые вещи, которые должны присутствовать в работе моей мечты. Теперь нужна помощь коллективного разума: попробовать нанизать эти бусины фантазии на нитку реальности.

Правила такие: вы предлагаете, я соглашаюсь или нет. Если нет, пытаюсь вам и себе объяснить, почему. В процессе мы можем придумать как конкретные сферы деятельности, так ключевые компетенции, должности, что-то ещё... Ведь бывает, что человек прирожденный педагог (и не важно, воспитатель в садике или начальник управления образования, он прежде всего педагог), а бывает, что человек прирожденный контроллер (и не важно, работает он корректором в издательстве или в отделе отк завода, его главная функция - контроль качества). Вот это надо постараться нащупать как можно яснее и, в идеале, как можно конкретнее.

Задавать уточняющие вопросы и развивать тему можно. Нельзя критиковать саму идею задания и мой текст в частности. Если вам кажется всё это глупым и бесполезным, проходите мимо ;-)

Ну что, кто смелый?! Текст ниже.

Collapse )
волосы

Дредосики

Свершилось, не прошло и года – ровно год назад я впервые задумалась о том, чтобы заплести дреды.



Тогда меня остановили предостережения от будущих коллег: я собиралась идти работать в администрацию, и мне непрозрачно намеункли, что выделяться не стоит. Потом, конечно, я поняла, что никто бы от моих дред не умер там, но время было упущено, а решение принятно. Однако желание осталось неудовлетворённым и вернулось ко мне к следующему лету :-)

Для тех, кто не читает меня в фб и инстаграме, коротко продублирую:
– я болею и на фото выгляжу не очень, первое фото вообще сделано с жуткого спросонья – не обессудьте
– любые натуральные дреды сразу после заплетения выглядят так себе, эта причёска из тех, которым на голове надо "отлежаться"; со временем корни немного отрастут, дреды скатаются, примут форму и будут выглядеть более естественно (изначально dreadlocks – это волосы, которые спутались сами, потому что их не расчесывали)
– самое большое разочарование пока для меня – жуткие проборы и голова, поделённая на квадратики, выглядит отвратительно, и это "заслуга" мастера и мой недосмотр: я знаю, что есть технология, когда дреды плетут более естетсвенно, но мне не повезло :( со временем проблема должна исправиться, когда волосы частично отрастут, частично повыпадывают, и проборы "прикроются", я думаю, надо делать выводы не раньше чем через месяц

Конечно же, дреды вызвали бурю эмоций, вопросов и отзывов в сети :)) В основном положительных, видимо, те, кому не понравилось, тактично промолчали – спасибо им большое за это. Я сама изо всех сил стараюсь именно так и делать, много раз уже убеждалась, что люди ищут поддержки, а не критики, и моё отрицательное мнение никому нафиг не нужно – особенно (!!!) если о нём напрямую не спрашивали. А я ни у кого не спрашивала. Но кое-кто всё-таки не удержался. Из комментариев, которые меня выморозили больше всего:

"Моя жена когда беременная с доченькой ходила, тоже себе афрокосы плела, это побочка такая у "матрёшек", да?"
Это было предсказуемо: кто-нибудь обязательно должен был связать дреды с беременностью, "гормоны пляшут", и всё такое. Это глупо. Во-первых, я не "матрёшка". Во-вторых, у меня всё в порядке с головой, а гормональные всплески могут повлиять разве что на спонтанные эмоции. Да, я могу расплакаться или взбеситься или ещё как-то неадекватно отреагировать на раздражители, но решения, принимаемые не на один день, я тщательно обдумываю и взвешиваю. Ещё раз: объяснять необычные поступки физиологией это глупо. Дреды я хотела ещё год назад, когда о беременности и не мечтала.

"Бедный муж"
Это коммент от Коршунова, мы с ним потом в личке обсудили, что это значит и почему он так сказал. Но для тех, кто воспринял слова буквально и не дай бог подумал так же, на всякий случай сообщаю: мой муж не нуждается в чьём-либо сострадании. О моём решении он был проифнормирован заранее и имел возможность обсудить или даже предупредить мои действия, если бы хотел. Но он, как правило, не считает нужным мешать мне следовать за своими желаниями, и я стараюсь делать так же. Это одна из причин, почему мы вместе и любим друг друга: мы не мешаем друг другу жить и не отнимаем друг у друга личное пространство желаний и действий.

"Когда ты уже найдёшь себя. У тебя такая крутая длина была"
По первой части: я категорически не приемлю покровительственного тона по отношению к себе, особенно от малознакомых людей. Когда я найду себя, когда я повзрослею, когда я перебешусь, что там ещё... Это исключительно моё личное дело. Для меня всегда примером было отношение к этому моих родителей. На днях я рассказывала папе, что мечтаю переехать в Сочи, знаете, что он сказал? "Я всегда радовался и удивлялся твоему неординарному мышлению". А не "когда ты уже перебесишься со своими ебанутыми идеями". Почувствуйте разницу. Именно поэтому я такая, какая есть. И именно поэтому не надо со мной играть в "мамочку": моя родная с этой ролью справляется гораздо лучше :-)
По второй части коммента до меня только сегодня дошло, о чём речь вообще! Я уже неоднократно отвечала каждому лично, но наверное нужно написать где-то большими красными буквами:

НАТУРАЛЬНЫЕ ДРЕДЫ МОЖНО РАСПЛЕСТИ!

Как? Да точно так же, как и заплетали! С помощью крючка/спицы и умелых рук. Хоть самостоятельно, хоть с мастером. Примеров тому уйма в сети, технология тоже описана. Длину при этом можно оставить, можно частично обрезать для ускорения и упрощения работы. Можно не подплетать дреды полгода, а потом отрезать: тогда останется 5-6 см длины своих отросших у корней волос, из которых парикмахер сделает стильную короткую стрижку (я рассматриваю и такой вариант). В любом случае: мне не придётся бриться налысо! Я не потеряю все свои волосы!))) Не переживайте :-)

Привет, 2015-й

Каждые 7 лет в моей жизни случается Сложный и Важный год. Можно считать это мистификацией, но это работает.

Не считая того года, когда я родилась:
- в 7 лет мы на год уезжали с родителями в Екатеринбург, я меняла школу, родилась моя младшая сестра, я увлеклась христианством и уговорила родителей меня крестить
- в 14 лет мы с семьёй навсегда уехали из деревни, я поменяла школу, пошла в театральную студию, где нашла новых друзей и новую себя
- в 21 год я закончила университет, получила права и свой первый автомобиль, успела немного пожить в Омске, где познакомилась с огромным количеством моих теперь уже интернет-друзей и знакомых, а вернувшись из Омска, окончательно переехала из Берёзовского в Екб и стала работать фотографом
- и вот едва мне исполняется 28, я выхожу замуж, через 2 недели переезжаю в новую квартиру, получаю новый паспорт, новую фамилию и новую прописку. Через 5 месяцев я жду появления на свет своего первого ребёнка. И я чувствую, что это ещё не всё, что мне предстоит.

2015-й будет непростым годом, я это заранее чувствовала, а теперь знаю наверняка. И дело, как ни странно, вовсе не в санкциях и курсе рубля. Этот год будет сложным для меня лично, внутреннее, он изменит меня. Я стану другой. Хорошая новость в том, что я наконец-то к этому готова.

Есть несколько пожеланий себе.
Терпения. Мне его всегда не хватает. От бытовых мелочей до отношений с близкими. Не скалить зубы, не бить копытом, быть снисходительнее. Не думать, что мне все вокруг должны. Не жить в иллюзиях о том, как в (моём) идеальном (и не связанным с реальностью) мире должны вести себя люди и складываться обстоятельства. Быть в контакте с реальностью.
Уважения к себе. Быть в контакте со своими желаниями. Научиться выражать свои эмоции прямо. Не копить боль и обиды. Научиться отстаивать свои интересы и выстраивать границы. Включить режим самосохранения и беречь себя.
Благодарности. Просто научиться быть благодарной. За вещи, за поступки и за слова. Принимать с благодарностью помощь, подарки и комплименты. Ценить то, что даёт жизнь.

И отсюда - ещё одно пожелание. Подсмотрено где-то на фб, но очень уж к сердцу легло:
2015-й, можешь ничего мне не приносить, главное никого у меня не забирай.

Впервые нет желания строить планы и писать списки, обещать себе купить то и сделать это, наверное, начало приходить понимание истинных ценностей. Всех целую, с новым годом, котики!
волосы

Организация свадьбы. Личный опыт

Хочу рассказать, пока не остыло, как мы организовали и провели свою свадьбу, с отзывами, контактами и даже ценами. Пост будет ОЧЕНЬ длинным и подробным, готовьтесь :-)

Дата
Женя сделал мне предложение в начале октября. Со свадьбой решили не затягивать, и выбор как-то сам собой пал на дату 22 ноября. Мне нравилось, что дата оказалась близко ко дню рождения, ну и в некотором роде "красивая" – 22.11. Времени оставалось чуть больше месяца на подготовку праздника.

Формат
Женя свадьбу не хотел, но после разговора выяснилось, что не хотел он в первую очередь пафоса, официоза и стереотипов. Ситуация усугублялась тем, что я как свадебный фотограф тоже многого насмотрелась и имела специфические представления об идеальной свадьбе :))) Само собой из программы были исключены: выкуп, торжественная регистрация в ЗАГСе и покатушки с гостями по достопримечательностям города. Я предложила вариант дружеско-семейных посиделок в съёмном коттедже. Изначально подразумевались именно посиделки и очень бюджетное мероприятие: снимаем небольшой коттедж в черте города, жарим шашлы, пьём водку и веселим себя сами. Потом мы составили список гостей, и получилось, что даже исключая дядек и тётек, коллег, одноклассников и прочих левых людей, которые приходят на свадьбу чисто пожрать, насчиталось около тридцати участников мероприятия. Тридцать человек – это не такая уж скромная посиделка, как минимум нужно найти коттедж с банкетным залом, который вмещал бы такое количество народу, нужно всю эту ораву как-то прокормить, ну и развлекать чем-то, пока они не напились и не начали развлекать себя сами :))) Так сами собой всплыли большой коттедж, заказ банкета и ведущего. (Забегая вперёд, скажу, что это и были наши основные свадебные траты, которые в общем составили около 150 000 рублей). Также в день свадьбы, до банкета и без гостей, мы провели студийную фотосесию. Вот и вся свадебная программа. Без кипиша (ну почти без кипиша))) и лишних перемещений в пространстве.

Регистрация
Сначала Женя хотел пойти подавать заявление после того, как получит ключи от квартиры. Видимо, это имело для него какой-то сакральный смысл :) Хорошо, что мы не стали этого ждать, потому что ключи в итоге он получил только за день до свадьбы :)) Промаявшись с подачей заявления через портал госуслуг и с попытками организовать неторжественную регистрацию в день свадьбы, субботу, мы плюнули и выбрали ближайшую легальную дату - пятницу, 21 ноября. Так получилось, что регистрация и свадьба у нас разделились. Запасшись справкой из женской консультации (благодарю себя за предусмотрительность), мы получили "дополнительное время" для внеочередников – 9.50 утра.

Collapse )

Моё впечатление о свадьбе? Гораздо лучше, чем я ожидала :-))
Честно, идея выходить замуж зимой, да ещё и беременной мне не нравилась совсем. Времени на подготовку было катастрофически мало (учитывая, что я работаю и бегаю по больничкам ещё). Постоянно, буквально на каждом шаге приходилось идти на компромиссы. Очень хотелось сэкономить, но свадебный бюджет только рос и рос день ото дня.
В этом отношении нас ОЧЕНЬ выручали друзья и родственники. Жена брата Катя сделала нам коробочку "семейную казну", декорировала свечу для "семейного очага" и сделала рассадочные карточки для гостей. Сестра пригласила свой коллектив, оплатив им расходы на такси, а танцевали они бесплатно, в подарок для нас. Сестра и сама станцевала. Папа снимал видео, так что отдельного человека для этого заказывать не пришлось. Все транспортые заботы гости взяли на себя – объединившись, приезжали группами на своих машинах, кто-то ехал на такси. Всё это здорово облегчило нам жизнь в итоге и сэкономило кучу денег.

И всё равно до последнего меня не покидало ощущение, что эта свадьба – один сплошной компромисс, что она какая-то скудная, что она вообще не уместна, надо было уже жениться позже и летом, как мы изначально и хотели... Все эти мысли и чувства покинули меня, когда я видела радостные лица гостей, слышала их довольные и искренние отзывы и слова благодарности за отличную свадьбу и хорошую организацию, а главное, когда я видела любящие и сияющие глаза своего мужа, который на свадьбе просто парил (Женя! на свадьбе! Женя, который вообще не выносит свадеб!!)). И столько любви, столько нежности, столько добрых слов и пожеланий, поцелуев и объятий вылилось на меня, что в конце-концов это примирило меня с реальностью. Теперь я знаю, у нас была ОТЛИЧНАЯ свадьба!

Поскольку фотографий, как вы понимаете, пока нет, покажу вам нашу импровизированную церемонию. Она без монтажа, ролик 10 минут, но кому по-настоящему интересно, тот осилит, я верю, как осилил и этот пост, правда? ;)))