Category: здоровье

Category was added automatically. Read all entries about "здоровье".

Я скажу вам при народе: этот ЗОЖ - сплошной пи**ёж

Уже почти год я внимательно слежу за своим питанием. Эти не означает, что я питаюсь на 100% "правильно", это означает, что я осознаю, что я ем.

Я ем сырые овощи и/или фрукты каждый день.
Я ем рыбу минимум раз в неделю.
Я ем красное мясо максимум раз в неделю.
Я ем кисломолочные продукты каждый день.
Я покупаю только цельнозерновые макароны.
Я не покупаю белый рис.
Я ввела больше бобовых, новые виды круп, чаще варю суп.
Не ем полуфабрикаты. Не ем мясопродукты типа сосисок, колбасы и т.п.
Не ем фастфуд, джанкфуд, не употребляю газированных напитков вообще.
Из "вредной" еды алкоголь 1-2 раза в месяц, натуральный кофе каждый день, сладости несколько раз в неделю.

И знаете что?
Я не чувствую себя лучше на таком питании. Совсем.
Я не стала бодрее и энергичнее.
Не стала здоровее и продолжаю болеть.
У меня по-прежнему прыщи.
Я не высыпаюсь.

И я постоянно хочу есть :-D

Годовас

День прошёл тихо и не празднично – гости будут в субботу. А сегодня просто погуляли в парке с моей мамой и поздравили дочь на словах :)
Каких-то выводов и итогов у меня нет, этот год оказался одновременно и проще, и сложнее, чем я ожидала.
Нам досталась очень милая, здоровая и славная девочка. Как бы мне хотелось верить, что она родилась под счастливой звездой.

Девочка к году отрастила четыре зуба (и ещё два ждём со дня на день), уверенно ходит и даже бегает, говорит "мама" и "тата" (её версия папы), ест каши, овощи, пюре, мясо и молочку, пока ещё на гв, играет в песочнице, любит собак и голубей, танцует под ритмичные звуки, хлопает в ладоши, машет "пока-пока" и даёт пятюню, цвет волос носит пшеничный, рост 73 см, вес 9400. Выросла за год почти на 20 см и набрала 5,5 кг :-) Прививки все имеем более-менее по графику, годовой осмотр ещё не проходили, так что про здоровье могу сказать только, что ничем серьёзным ттт за год не болели, больниц избежали, был дакриоцистит и светила операция – но вылечили его с помощью аспиратора и случайной удачи :-)) Вот тако у меня годовас вырос.

Чем хорошо родительство – чем джальше, тем интереснее. Stay tuned!

волосы

Моя #sekta

я хожу без страховки с факелом надо лбом
по стальной струне, натянутой между башен,
когда снизу кричат только: "упади"
В.Полозкова

Я тут ещё не писала, что уже месяц занимаюсь дистанционно в Школе идеального тела #sekta, многие знают о ней, кто не слышал, вот ссылка. Я давно интересовалась этим проектом в разрезе обучения системе здорового интуитивного питания, но, как это водится, всегда были факторы против – лень, сомнения, отсутствие свободных средств. Пока не родила и не растолстела (именно в таком порядке), так и не решилась. А перед Новым годом меня торкнуло, и я решила – была-не была! Подала заявку, оплатила первую неделю, и в начале января моё обучение началось. В воскресенье я заплела дреды, а в понедельник был мой первый день в секте. Типа, теперь всё по-новому, думала я.

Цели ставила такие: минус пять кило живого веса; привести мышцы в тонус и ввести себя в нормальный тренировочный режим; оздоровить семейный рацион. И вот вчера у нас был экватор, ровно 4,5 недели обучения из девяти, а у меня был срыв.
Collapse )

Мой рацион в тот день выглядел так: завтрак - овсянка, обед - горбуша с овощами в лаваше, полдник - печенье, ужин - макароны с котлетой, поздний ужин - много-много печенья. Только к концу дня меня отпустил этот мучной приход, и захотелось огурцов :):) В этот день я активно общалась в чате с девочками на предмет того, как меня достала и бесит секта (ну, условно, конечно), и мы пытались вместе выяснить причины такого моего состояния и поведения.

Из моментов, которые я уяснила для себя:
1) Потеря мотивации – моя главная проблема по жизни. Я спринтер, быстро и сильно выкладываюсь на старте, и мне просто не хватает энергии на долговременное планометрое продвижение вперёд там, где не видно финиша перед глазами.
2) Низкий запас "прочности", внутренней энергии – следует из предыдущего. Меня легко подпитывает кураж, интерес, любопытство, то есть факторы среды, но как только новизна сменяется рутиной, и окружающая действительность перестаёт вдохновлять, оказывается, что собственных внутренних ресурсов для продолжения движения у меня нет. И поскольку обучение в секте, как любое обучение новому и перекраивание жизни влечет за собой сильные энергетические траты (время, силы, деньги, эмоции, умтсвенная нагрузка), то без адекватной, как мне кажется, отдачи (видимый результат, самооценка, самочувствие, эмоциональная поддержка) я просто теряю интерес.
3) Интерес к результату, а не процессу. Я действую по принципу "победа любой ценой", поэтому диета Протасова, где надо было потерпеть всего пять недель без углеводов, зато уже с третьей недели было заметное и регулярное снижение веса, не вызывала во мне такого сопротивления, как вызывает необходимость планомерного и основательного изменения собственного и семейного рациона, положительный эффект которого станет виден, может быть, только через многие месяцы и годы. У меня нетерпеж. Я заплатила деньги (вложила силы), где мои стулья???

Всё это звенья одной цепи и процессы, которые не дают мне нормально жить и добиваться успеха в делах на протяжении многих лет. Я не построила карьеру (уволилась и ушла на фриланс раньше, чем успела добиться успеха в профессии), я не стала специалистом на фрилансе (потеряла интерес к своему занятию раньше, чем добилась необходимого для успеха уровня профессионализма), не создала свой бизнес (первое же моё детище оказалось брошено ровно в тот момент, когда из развлечения рисковало превратиться в серьезное дело, требующее серьезных вложений). И так во всём. Сколько раз я мысленно "бросала" учёбу в универе и доучилась только потому, что чувствовала себя должной родителям и окружающим. (Да и некуда было уходить, я всё равно не знала, чем хочу заниматься, если не журналистикой). И вот теперь, побросав все работы, профессии и карьеры, которые были у меня в жизни, отрезав себя от возможностей и уютно разместившись в декрете, я теряю терпение от необходимости 24 часа в сутки посвящать младенцу, мысленно мечтаю о няне и садике и думаю "да сколько ж можно!" и "когда она уже вырастет!"))) Печальная истина состоит в том, что даже если мне выдадут няню и я с головой брошусь в какое-нибудь новое занятие (какое бы ни было), я через полгода потеряю интерес и к нему. Вспомнила ещё: сколько раз я не могла отрастить волосы, потому что в тот момент, когда они достигали неприятной длины, когда уже не стрижка, но ещё нельзя убрать в хвост, я психовала и шал снова всё отрезать. Раз за разом.

Этот замкнутый круг избегания успеха можно разорвать только одним способом – не дать себе слиться. Продолжать херачить через не хочу и не могу, когда кажется, что уже нет сил и нет никаких причин продолжать. Там, за поворотом, обязательно прячется второе дыхание (а так же третье, четвертое и последующие – столько, сколько понадобиться). Главное не слиться сразу после старта со словами "ой не, это слишком сложно для меня". Только тогда есть шанс добиться стоящих результатов.


Три ошибки моей беременности

Себе на память, будущим мамам на заметку ;-)

Ошибка первая. Физическая (не)активность

К тому моменту, когда я забеременела, у меня за плечами было около полугода нерегулярных тренировок полденс и отличная физическая форма (хотя тогда я этого не осознавала). Я была влюблена в свой спорт, и когда тренер, а затем и врач настоятельно не рекомендовали мне продолжать акробатические занятия, я бросила любые занятия вообще, потому что считала, что ничто мне не заменит пилон (вот так вот).

Ни йога для бременных, ни плавание меня не привлекали, а жаль! Во-первых, был шанс освоить новый вид физической активности (научиться плавать наконец), во-вторых, оба этих направления - не только щадящий спорт, но и отличные практики, разгружающие голову (об этой ещё ниже), а в-третьих, терять форму в беременность совсем не следует - ох как тяжело мне сейчас возвращаться в строй, полгода тренировок против года их отсутствия!

Ошибка вторая. (Не)правильное питание

Будучи одержимой идеями "естественности", я была убеждена, что кушать то, что хочется, в любых количествах - залог моей счастливой беременности. Не помогло :)) Мало того, что я всю беременность проходила под подозрением на гестационный сахарный диабет, так ещё и набрала лишних килограммов и нисколько не помогла ни себе, ни Веронике лучше себя чувствовать и справляться с болячками.

Конечно, баловать себя надо, особенно тем, что при гв приходится сильно ограничивать - цитрусовые, шоколад. Но отжираться в беременность, я считаю, не стоит. А вот прислушиваться к рекомендациям врачей по питанию - как раз наоборот.

Ошибка третья. Седативные и БАДы

Когда врач в женской консультации при постановке на учёт порекомендовала мне начать принимать седативные препараты, я только посмеялась. А зря! Я ещё не представляла, какая это нагрузка на психику - беременность, особенно такая, какая выдалась у меня, со свадьбами и переездами, любовными драмами и ремонтами на 9-м месяце. Надо было валерьянку пить, надо! Кстати, витаминами и другими бадами для поддержки здоровья и иммунитета тоже не стоит брезговать. Кожа, волосы и зубы скажут спасибо, а то им придётся ещё ой как нелегко :-))

Объявление про френдоцид

Почистила маленько френд-ленту. Ну так, чисто символически – минус около сотни френдов))

Традиционно удаляю тех, кто давно не пишет, кто не пишет и не комментирует, кто не добавился взаимно, а мне стал скучен, и тех, кого я просто не понимаю и не читаю в ленте, даже если человек вы хороший. Традиционно, кто хочет обратно в друзья – дайте знать. Кто решит психануть и в ответ удалить меня тоже – милости просим :-) Я вообще за максимально облегченную и при этом максимально же интересную ленту. Я в жж живу, и предпочитаю это делать с комфортом для себя.

Традиционно кого-то могла грохнуть по невнимательности из тех, кто взаимные и комментирует. Вы дайте знать, я исправлюсь.
Кто не пишет и не комментирует, но заходит читать, тоже дайте знать. Всем пис!
волосы

Сука любовь

Мне кажется, проблемы и напряжённость в парах происходят не из-за недостатка или отсутствия любви.
А как раз из-за того, что любовь есть, но этого оказывается недостаточно.

Вот мы, например, любим друг друга. Но плохо умеем договариваться. Вообще плохо умеем разговаривать и находить общие точки соприкосновения. Мы можем даже не знать о том, что они есть, просто потому, что мы никогда не говорили об этом. Из-за этого между нами постоянно есть некоторое поле отталкивающего заряда, недопонимания, недоговорённости, которое мешает просто жить и радоваться друг другу, совместным делам, новому дню.

Мы любим друг друга, но не всегда умеем получить удовольствие от нашей любви. В этом проблема.
И любовь превращается в муку. Мы обижаем друг друга, не даём другому того, что он ждёт, раним обидными словами, требуем невозможного или достаём мелкими придирками... И любим друг друга. Верим, что всё как-нибудь само рассосётся, устаканится с годами, вырулит на нужные рельсы. Ведь мы же любим друг друга. Эта иллюзия держит нас в плену и не даёт посмотреть на отношения объективно и здраво.

Хочешь – попроси.
Не понимает – объясни.
Не знаешь – спроси.
Больно – скажи.
Не помогает – прими.

Или уже уйди, в конце концов, как уходила героиня фильма "Один день", со словами "я люблю тебя, но ты мне больше не нравишься", или как уходила Саманта из "Секса в большом городе", со словами "я люблю тебя, но себя я люблю больше".

А пока – полагаться нужно не на любовь. Полагаться нужно на себя.

Dance, dance, dance

Я стою у подножия горы, на вершине которой расположен прекрасный храм, и изобретаю способы подняться туда.
Может быть, мне соорудить самоподнимающую повозку? Может быть, раздобыть крылья и взлететь? Или лучше залезть по деревьям? А ещё я слышала, некоторые особенно продвинутые изобрели телепорт... Как же мне подняться?

- Дура, - раздаётся голос откуда-то сверху. - Подними свою задницу и просто сделай шаг. Шагай по лестнице ступенька за ступенькой, и ты поднимешься к Храму.

Я поднимаю глаза и вижу множество людей. Кто-то тихонько, шаг за шагом, поднимется вверх, кто-то устал на полдороги и сел отдохнуть. У кого-то столько сил, что он буквально бежит вверх, но надолго ли его хватит? Кто-то решил отказаться от подъёма и устроился на нижней ступеньке. Некоторых несут на руках другие. Но большинство всё же идут. С улыбкой на лице или гримасой страдания, они поднимаются вверх.

- Да, но... - начинаю привычную свою песню. - Ведь я такая умная, такая красивая... Почему я такая бедная? У меня нет никаких сил подниматься по лестнице. И потом, это скучно. Это долго. Кто мне гарантирует, что я дойду? Я читала, некоторые сооружали лифт и поднимались наверх в считанные минуты, я хочу так же. Нет, я не умею делать лифты, я просто хочу.

На меня начинает накатывать раздражение. Остальные жмут плечами и продолжают подниматься. Бесполезно что-то объяснять человеку, который не хочет слышать. Я сижу у подножия горы, на вершине которой расположен прекрасный храм, и рыдаю.

- Я такая умная, такая красивая, почему я такая бедная?!.

На секунду я представляю себя на вершине. Визуализация - говорят, она работает. Говорят, если очень сильно чего-то хотеть, оно обязательно сбудется. Я зажмуриваюсь изо всех сил и представляю себя на вершине, тёплый ветер развевает мои волосы, солнышко пригревает, храмовые колокольчики поют чудесную песенку.

- Подниматься будем или как? Чего расселась? Не хочешь подниматься - отойди в сторонку, не мешай другим, - кто-то больно тычет меня в спину.

Я ещё раз воскрешаю в памяти прекрасный образ из своей фантазии. Он греет мне сердце и окрыляет душу, но не он будет двигать моими ногами. Только я сама могу пройти этот путь, шаг за шагом, ступень за ступенью.

...Путь в тысячу лье начинается с первого шага.

- Да-да, я иду.

***
00012332

***
— Танцуй, — сказал Человек-Овца. — Пока звучит музыка — продолжай танцевать. Понимаешь, нет? Танцуй и не останавливайся. Зачем танцуешь — не рассуждай. Какой в этом смысл — не задумывайся. Смысла все равно нет и не было никогда. Задумаешься — остановятся ноги. А если хоть раз остановятся ноги — мы уже ничем не сможем тебе помочь. Все твои контакты с миром вокруг оборвутся. Навсегда оборвутся. Если это случится, ты сможешь жить только в здешнем мире. Постепенно тебя затянет сюда целиком. Поэтому никак нельзя, чтобы ноги остановились. Даже если все вокруг кажется дурацким и бессмысленным — не обращай внимания. За ритмом следи — и продолжай танцевать. И тогда то, что в тебе еще не совсем затвердело, начнет потихоньку рассасываться. В тебе непременно должны оставаться еще не затвердевшие островки. Найди их, воспользуйся ими. Выжми себя как лимон. И помни: бояться тут нечего. Твой главный соперник — усталость. Усталость — и паника от усталости. Это с каждым бывает. Станет казаться, что весь мир устроен неправильно. И ноги начнут останавливаться сами собой...
Я поднял голову и уставился на гигантскую тень за его спиной.
— А другого способа нет, — продолжал Человек-Овца. — Обязательно нужно танцевать. Мало того: танцевать очень здорово и никак иначе. Так, чтобы все на тебя смотрели. И только тогда нам, возможно, удастся тебе помочь. Так что — танцуй. Пока играет музыка — танцуй.
ПОКАИГРАЕТМУЗЫКАТАНЦУЙ...

(с) Харуки Мураками, "Дэнс, Дэнс, Дэнс"

Уроки по воспитанию, которые преподала мне моя собака

Урок 1. Опекать - не значит унижать
Он может казаться беспомощным и полностью зависимым от тебя, но он личность со своими интересами. С этими интересами тебе придётся считаться. Иначе возникнет конфликт.

Урок 2. Конфликт в любом случае неизбежен
Но тебе решать, чем он закончится. Применить силу - самый простой способ, но он бесперспективен. Боль рождает страх, страх порождает недоверие, недоверие мешает конструктивному сотрудничеству. Однажды применив силу, тебе долго ещё придётся восстанавливать утраченное доверие. Учись быть хитрее и мудрее своего младшего товарища.

Урок 3. Он будет делать тебе больно
Иногда специально, чтобы проверить тебя на прочность, но чаще совершенно случайно. С этим нужно просто смириться. Он в любом случае сделает тебе больно.

Ишь!

Не буду кривить душой, внимание мужчин – это приятно. Особенно когда ты вполне счастлива дома и не предпринимаешь для привлечения самцов ничего специального. Я всё ещё в форме, ура! И – если понадобится – в игре :-)

Одно озадачило меня сегодня. Каким таким сперматоксикозом надо страдать, чтобы звонить (!) девушке в первом часу ночи (!) с предложением познакомиться. Я так разозлилась, что даже не дала несчастному оправдаться – бросила трубку и тут же добавила номер в чёрный список.

Всякие типы мне, бывают, пишут, пуская слюни, почти все, как правило, страшные/старые/толстые/нужное подчеркнуть. Но никто до сегодняшнего дня не додумался воспользоваться тем, что мой телефон висит в публичном доступе. А этот додумался. И ведь симпатичный оказался, зараза. И голос приятный. Но пришлось забанить, ничего не проделаешь – такого беспардонного вторжения в личное пространство я простить не могу.

А ведь я и статус повесила – "есть друг". И даже на совсем отчаянный шаг пошла – указала год рождения в профиле :-D Я уж не говорю про то, что всякие компрометирующие фотографии с оголением выпиливаю и публичного доступа давно и с особым энтузиазмом. Но нет, они лезут и лезут. Ишь!