Category: общество

Category was added automatically. Read all entries about "общество".

Меня насиловал мой дед

В общем-то, заголовком можно и закончить. Добавить только, что дед неродной, второй муж моей бабушки. Ну и ещё, что никто об этом не знал (или делал вид, что не знает — этого уже не знаю я). И что это продолжалось, с перерывами, с 4 до 11 лет. И закончилось сразу, как я об этом рассказала. Может быть, поэтому всю херню, которая со мной происходит, я теперь сразу рассказываю — чтобы она быстрее закончилась. Но, честно говоря, замалчиваю я до сих пор гораздо больше.


Всё началось с того, что меня отправили на лето к бабушке в Омскую область. Мне было что-то около 4 или 5 лет, у меня был брат на 2 года младше, и маме, наверное, нужна была передышка. Бабушка жила с мужчиной, который пил. Помню, однажды он пьяный выгнал нас посреди ночи на улицу в ночнушках. Курил вонючие дешевые сигареты, ездил на «Урале» с коляской, имел сморщенное худощавое лицо с близко поставленными глазами.


Поездок к бабушке в деревню было две, с разницей в год, из них у меня есть много приятных воспоминаний — в основном это прогулки со сверстниками, игры в казаки-разбойники и поедание бесхозной ирги на пустыре. Есть воспоминания, как бабушка выращивала бройлеров и постоянно готовила курицу, так часто, что я не люблю курицу до сих пор. Я помогала ей с цыплятами, мы вместе ездили на поля, работой меня особо не нагружали и всё в общем-то было достаточно беспечно, если бы не он, его гараж и его руки в моих трусах.


Collapse )

Тому

У меня есть дыра в сердце.

Я думала, отпустило, отпускает, но нет, ни чуточки. Я до сих пор не понимаю, как это произошло, почему, за что, человек просто свёл на нет всё общение, мы не ссорились, я не делала ему ничего плохого, он просто вычеркнул меня из своей жизни. Человек, которого я любила.

Человек, с которым на определённом отрезке пути я делила всю свою жизнь. Дом, кров, постель, работу, досуг, интересы, друзей. Человек, с которым мы понимали друг друга с полуслова, от которого я не уставала никогда. С которым танцевали, пели, целовались, путешествовали, строили планы на будущее и даже говорили о совместном ребёнке. Чтоб вы понимали, мы не были любовниками никогда. Наша любовь была абсолютно платонической, и от этого, для меня, идеальной, кристально чистой, почти святой.

Человек, которого я любила, и которого теперь, кажется, ненавижу. Давно отписалась в соцсетях, потому что меня ранит, что у него какая-то другая жизнь. Какие-то другие подружки, работа, дела. Спустя время мне стало казаться, что и сам он какой-то не очень. Что, наверное, он всегда таким был, просто я не замечала. Что, может, оно и к лучшему, что его теперь в моей жизни нет.

Но воспоминания о жизни, которую мы прожили вместе, заставляют моё сердце биться чаще, а дыхание замирать. Ужасно ненавидеть того, кто подарил тебе столько счастья, столько эмоций, столько впечатлений, песен, фильмов, книг, историй, людей. Ужасно ненавидеть и любить.

Ужасно, когда в сердце дыра.

Убежать не «от», а «к», или О новой счастливой жизни ТМ

Тема переезда из родного города трогает сердца многих. Пару дней назад я опубликовала очередной пост о том, что хочется свалить из Екб, и получила большой отклик.

Если коротко, люди делятся на несколько категорий.Первым всё нравится и они не понимают, зачем куда-то валить. Вторые уже всё поняли и свалили (в другой город или другую страну, многие не по одному разу). Третьи застряли в чистилище: они хотят уехать, но не уезжают по объективным или субъективным обстоятельствам. Я как раз из них.

Зачем люди уезжают? Затем же, зачем переселялись во все времена человеческой истории: в поисках лучшей жизни для себя и своих детей. Для кого-то это возможность больше зарабатывать, для кого-то — более удачный климат, кто-то стремится к бытовому комфорту, другим важны образование, наука. Я выросла в деревне и очень хорошо усвоила, какие возможности даёт город. Пока мои ровесницы учились в лицеях и гимназиях, в художественных и музыкальных школах, ходили в музеи, театры, в кино и на концерты, ездили отдыхать на море или в Европу, я полола капусту и доила коз, а отдыхала в лучшем случае в пионерлагере с такой же деревенской шпаной. И хотя я не живу в сельской местности уже почти 20 лет, иногда меня до сих пор настигает культурный шок от того, скольких возможностей я была лишена и какой я могла бы стать.

Collapse )

(no subject)



Волшебная Яна Франк создала волшебные гадальные карты, которые откуда-то всё знают про меня. (И если у вас есть доступ к предыдущему посту и вы читали его, то даже поймёте, о чём я). Сохраню себе на память длинные описание карт под катом :)

Collapse )

Выбираем бюстгальтер: личный опыт

Ну что, заинтриговала я вас вчера в инстаграме, да? Сегодня расскажу о том, как со стилистом Надеждой Чесноковой мы два часа провели в примерочных бельевых магазинов в поисках идеального лифчика и что из этого вышло... А пока разгадка вчерашней загадки: мой размер бюсгалтера 70D (32D).
Никто в самых смелых предположениях не ушёл дальше чашки С, ахаха))) Хотите узнать, как такое возможно?) Читайте мой репортаж.



Collapse )

30

Привет, дневничок! Вот мне и стукнуло тридцать. Охуеть, да? Я начала сюда писать в 18 лет. Сегодня, по выражению моей одногруппницы, я "в 12-й раз отметила 18-летие". Кстати, стрижка у меня тогда была почти такая же :))

Это было яркое десятилетие. Я дважды сменила мужчин (последние пять лет без перемен)) и семь раз - место жительства. Стала фотографом, перестала быть фотографом. Получила права, купила три машины. Обзавелась кольцом на пальце, ребёнком, собакой и новой кошкой. Сделала две татуировки. Побывала в Швеции, Турции, Греции, Киеве и Вдадивостоке. Была в теле от 51 до 70 кг (60 без пузожителя). Прыгнула с парашютом. Триллион раз сменила прическу и несколько раз - цвет волос. Получила диплом о высшем образовании. Закрыла свою первую ипотеку. Бросила курить. Открыла для себя психотерапию и акробатику на пилоне. Лишилась одного зуба. Все еще верю в чудеса и в любовь.

Я скажу вам при народе: этот ЗОЖ - сплошной пи**ёж

Уже почти год я внимательно слежу за своим питанием. Эти не означает, что я питаюсь на 100% "правильно", это означает, что я осознаю, что я ем.

Я ем сырые овощи и/или фрукты каждый день.
Я ем рыбу минимум раз в неделю.
Я ем красное мясо максимум раз в неделю.
Я ем кисломолочные продукты каждый день.
Я покупаю только цельнозерновые макароны.
Я не покупаю белый рис.
Я ввела больше бобовых, новые виды круп, чаще варю суп.
Не ем полуфабрикаты. Не ем мясопродукты типа сосисок, колбасы и т.п.
Не ем фастфуд, джанкфуд, не употребляю газированных напитков вообще.
Из "вредной" еды алкоголь 1-2 раза в месяц, натуральный кофе каждый день, сладости несколько раз в неделю.

И знаете что?
Я не чувствую себя лучше на таком питании. Совсем.
Я не стала бодрее и энергичнее.
Не стала здоровее и продолжаю болеть.
У меня по-прежнему прыщи.
Я не высыпаюсь.

И я постоянно хочу есть :-D

(no subject)

Пошла покупать себе платье. Не в натуре, на сайте. Кэжуал, джинсовое, симпатичное вроде. 100% мне пойдет, в моем стиле, у меня летнее похожее есть.
Потом думаю а что одно платье, мне и брюки нужны. Пошла искать брюки, пересмотрела кучу, нашла классные... Нет моего размера. Ну другие нашла, обычные, недорогие. Классические такие, костюмные брючки зауженные.
Случайно нашла еще трусы вроде симпатичные, добавила. Пошла смотреть корзину - накапало почти на 5000 покупок. Испугалась, закрыла вкладку от греха подальше.
Через пару дней снова пошла смотреть сайт. Думаю, ну может брюки все-таки поприличнее найду. Нашла, серые такие, мягкие твидовые, с шерстью. Красивые очень. Но жаба душит. Страшно брюки по интернету, лень потом возврат оформлять если что. Кстати, мне еще теплый пуловер нужен.
Вот этот прикольный, но говорят большемерит. Зато красивый и с шерстью. Вот этот вроде ничего, этот тоже. Но какие-то все простые, ничего особенного. За такие деньги лучше уж в реальном магазине, с примеркой. Не стала ничего добавлять.
И вот болтается это платье одиноко в корзине. Симпатичное. Но так забодал уже этот шопинг, что я уже ничего не хочу, и платья этого особенно. Ничего не купила, закрыла вкладку, ушла.
Кстати, в реале я так же примерно "покупаю" вещи. Просто затык какой-то. Или не нравится, или дорого, или не уверена, или я толстая, все, валю отсюда... Просто беда :(

У меня мечта - чтобы как в программе Модный приговор. Ты такая выбрасываешь весь свой гардероб к едреням, а тебе назавтра полный комплект всего - нового, красивого, яркого и интересного. И чтобы не думать об этом вообще.

P.S. Какие-то инфантильные мечты, чтобы не думать что готовить, не думать что надевать... Хз откуда это взялось.

Слинговстреча и немного Веронички

Пару дней я как опытная квалифицированная слингомать и "Слингомама Профессионал 2016" (муахаха)) принимала участие во встрече наших местных мам Мичуринского. Рассказывала о конкурсе и истории слингоношения, а дочь как и положено тусила с другими детьми и активно познавала мир вокруг.

Я ещё с 8 месяцев всё подумываю начать ходить на какие-нибудь развивашки, потому что видела, что ей скучно целый день торчать со мной дома и она тянется к новым людям и впечатлениям. Но тут уже подоспело лето и площадка во дворе, так что развивашки, видимо, откладываются до осени.

А для меня выход "в свет", а точнее в местную тусовку тоже новый опыт, первые месяцы жизни ребёнка я активно шарахалась от местных мамаш, сейчас потихоньку начинаю знакомиться и общаться с соседями по подъезду (да, я слоупок) и по двору, налаживать связи. Вот и на масштаб Мичуринского вышла, бгг. А после встречи мы поехали в поликлинику, и там в очереди нас узнала одна мама, сказала, что у неё тоже дочь Вероника и тоже 11 месяцев и что она болела за нас на конкурсе :)

Вообще, люди не такие уж крокодилы, если присмотреться.


Collapse )