Category: отношения

Category was added automatically. Read all entries about "отношения".

Меня насиловал мой дед

В общем-то, заголовком можно и закончить. Добавить только, что дед неродной, второй муж моей бабушки. Ну и ещё, что никто об этом не знал (или делал вид, что не знает — этого уже не знаю я). И что это продолжалось, с перерывами, с 4 до 11 лет. И закончилось сразу, как я об этом рассказала. Может быть, поэтому всю херню, которая со мной происходит, я теперь сразу рассказываю — чтобы она быстрее закончилась. Но, честно говоря, замалчиваю я до сих пор гораздо больше.


Всё началось с того, что меня отправили на лето к бабушке в Омскую область. Мне было что-то около 4 или 5 лет, у меня был брат на 2 года младше, и маме, наверное, нужна была передышка. Бабушка жила с мужчиной, который пил. Помню, однажды он пьяный выгнал нас посреди ночи на улицу в ночнушках. Курил вонючие дешевые сигареты, ездил на «Урале» с коляской, имел сморщенное худощавое лицо с близко поставленными глазами.


Поездок к бабушке в деревню было две, с разницей в год, из них у меня есть много приятных воспоминаний — в основном это прогулки со сверстниками, игры в казаки-разбойники и поедание бесхозной ирги на пустыре. Есть воспоминания, как бабушка выращивала бройлеров и постоянно готовила курицу, так часто, что я не люблю курицу до сих пор. Я помогала ей с цыплятами, мы вместе ездили на поля, работой меня особо не нагружали и всё в общем-то было достаточно беспечно, если бы не он, его гараж и его руки в моих трусах.


Collapse )

Тому

У меня есть дыра в сердце.

Я думала, отпустило, отпускает, но нет, ни чуточки. Я до сих пор не понимаю, как это произошло, почему, за что, человек просто свёл на нет всё общение, мы не ссорились, я не делала ему ничего плохого, он просто вычеркнул меня из своей жизни. Человек, которого я любила.

Человек, с которым на определённом отрезке пути я делила всю свою жизнь. Дом, кров, постель, работу, досуг, интересы, друзей. Человек, с которым мы понимали друг друга с полуслова, от которого я не уставала никогда. С которым танцевали, пели, целовались, путешествовали, строили планы на будущее и даже говорили о совместном ребёнке. Чтоб вы понимали, мы не были любовниками никогда. Наша любовь была абсолютно платонической, и от этого, для меня, идеальной, кристально чистой, почти святой.

Человек, которого я любила, и которого теперь, кажется, ненавижу. Давно отписалась в соцсетях, потому что меня ранит, что у него какая-то другая жизнь. Какие-то другие подружки, работа, дела. Спустя время мне стало казаться, что и сам он какой-то не очень. Что, наверное, он всегда таким был, просто я не замечала. Что, может, оно и к лучшему, что его теперь в моей жизни нет.

Но воспоминания о жизни, которую мы прожили вместе, заставляют моё сердце биться чаще, а дыхание замирать. Ужасно ненавидеть того, кто подарил тебе столько счастья, столько эмоций, столько впечатлений, песен, фильмов, книг, историй, людей. Ужасно ненавидеть и любить.

Ужасно, когда в сердце дыра.

Непростая жизнь моих волос :))

Мне очень повезло с волосами: они достаточно густые, жесткие, не тонкие. Непослушные – это да, зато при должном уходе могут выглядеть просто замечательно. Как-то я делала пост-ретроспективу со своими причёсками за несколько лет, где я и брилась налысо, и красилась в безумные цвета, и стриглась, и отращивала... Но то были годы бурной юности, и пора бы мне уже остепениться, но нет :))

За последний год я меняла причёску пять раз! Это рекорд даже для такой непостоянной натуры, как моя :)) Решила сделать пост-посвящение этому непростому периоду в жизни моих волос, но начну с предисловия. Итак, в конце 2013 года я первый раз отстригла чёлку под влиянием будущего мужа. Быстро об этом пожалела и начала отращивать обратно, а вместе с чёлкой отрастила и длиннющие волосы.

Так выглядел 2014 год в картинках:

Collapse )

Декабрь 2014, волосы отросли длинные, мне, в общем-то, идёт такая длина, но она меня откровенно пугала, волосы стали требовать много внимания и ухода, я не справлялась. Но вместо того чтобы убрать длину и снова сделать какую-нибудь процедуру, я пошла по собственным граблям, и... отстригла чёлку о_О

IMAG0885.jpg

Январь 2015. Смена причёски номер один: чёлка
Выглядит неплохо и, говорят, мне идёт, но по ощущениям совершенно не моё.

P_20150117_225553.jpg IMAG0136.jpg

Collapse )

Не то чтобы мне понравилась стрижка, но я оставила всё как есть. Вот уже полгода отращиваю длину (ну то есть она сама растёт)). Доросла до шишечки, чёлка убирается назад. Последнее фото самое свежее.

P_20151025_003353_BF.jpg P_20151108_164523_1_BF_p.jpg P_20151117_110058_1_BF_p.jpg

Мне всё нравится, я всем довольна. И готова снова заплетать дреды! Ае ;)))
Что хорошего скажете, мои дружочки?
волосы

Сука любовь

Мне кажется, проблемы и напряжённость в парах происходят не из-за недостатка или отсутствия любви.
А как раз из-за того, что любовь есть, но этого оказывается недостаточно.

Вот мы, например, любим друг друга. Но плохо умеем договариваться. Вообще плохо умеем разговаривать и находить общие точки соприкосновения. Мы можем даже не знать о том, что они есть, просто потому, что мы никогда не говорили об этом. Из-за этого между нами постоянно есть некоторое поле отталкивающего заряда, недопонимания, недоговорённости, которое мешает просто жить и радоваться друг другу, совместным делам, новому дню.

Мы любим друг друга, но не всегда умеем получить удовольствие от нашей любви. В этом проблема.
И любовь превращается в муку. Мы обижаем друг друга, не даём другому того, что он ждёт, раним обидными словами, требуем невозможного или достаём мелкими придирками... И любим друг друга. Верим, что всё как-нибудь само рассосётся, устаканится с годами, вырулит на нужные рельсы. Ведь мы же любим друг друга. Эта иллюзия держит нас в плену и не даёт посмотреть на отношения объективно и здраво.

Хочешь – попроси.
Не понимает – объясни.
Не знаешь – спроси.
Больно – скажи.
Не помогает – прими.

Или уже уйди, в конце концов, как уходила героиня фильма "Один день", со словами "я люблю тебя, но ты мне больше не нравишься", или как уходила Саманта из "Секса в большом городе", со словами "я люблю тебя, но себя я люблю больше".

А пока – полагаться нужно не на любовь. Полагаться нужно на себя.
волосы

Секси-шмекси Женя

Ну и я с охреневшим от происходящего видом :)))



Автора фото, к сожалению, не знаю.
Снято 3 мая на официальном открытии мотосезона в Екатеринбурге. Я хотела сделать пост про это, но потом мне как обычно стало лень :))
волосы

Стерпится-слюбится? Как жить с нелюбимой?

Сегодня видела на дороге свою первую машину. Ну, конечно, я не могу быть точно уверена, что это именно она – номер сменился, а остальное я видела только мельком. И всё равно, по совокупности всех внешних признаков – тонировка, дефлекторы на передних стёклах, "пипочка" на крышке багажника и даже щель между капотом и левым крылом – машина была похожа на мою "десятку" просто один-в-один. И меня накрыло ностальгией, конечно.

По праву первой, я её любила. Она досталась мне от папы, с которым мы заключили "договор" – я оформляю на себя кредит и забираю машину, а он берёт деньги и выплачивает кредит. Я проездила на ней пять лет. Била два раза, а она ещё пару раз была битой до меня. Замена всего переда. Полная перекраска кузова. Я продавала её с лёгким сердцем – в последнее время перед продажей она меня просто замучила, раз в два-три месяца – в сервис, то тут отвалится, то там перегорит. Периодически просто не заводилась, даже летом. Ну а зимой-то я уж выучила, что такое замена аккумулятора или как "жарить" свечи на сковородке)) Но я любила её. Она была МОЯ. И хотя я продала её перекрестившись, с "десяткой" связаны у меня только тёплые, радужные воспоминания.

С "Нексией" всё не так. "Нексия" – просто мега-автомобиль. Она безотказная от слова вообще. За два года она подвела меня только однажды – сгорела группа зажигания. Всё остальное, при своевременном ТО, у машины работает как часы. Уже восьмой год, тьфу-тьфу-тьфу. Заводится зимой без вопросов. Сама по себе довольно резвая – по крайней мере, со мной одной на борту она летает. Когда я соберусь продавать её, отдам с чистой совестью, потому что на такую машину молиться надо. Но это был брак по расчёту, а не по любви, и, наверное, я не полюблю её никогда, какой бы славной она ни была. Она мне никогда не нравилась. Я её никогда не хотела. Я до сих пор стесняюсь её лишний раз кому-то показывать и о ней говорить. Она мне противна, а я противна себе рядом с ней.

Есть у меня знакомый, довольно неприятный тип. Живёт с девушкой, которую не любит, по его словам – "из-за квартиры", типа, жить ему негде. При этом не первый год таскается за другой девицей, мечтает добиться взаимности и бросить свою первую. Когда он со мной пытался делиться своими сердечными переживаниями, меня всегда передёргивало о мысли, что дома его ждёт другая – которую он не любит, не ценит, но которой с удовольствием пользуется вволю. Главное, не один, и есть, где жить. Зашибись логика.

И вот после последней терапии, где мы разбирали ситуацию с собакой и необходимостью принимать решения и на своих целях "жениться", меня накрыло от осознания подобных моментов в своей жизни, и в отношениях с машиной тоже. Не могу я её продать, потому что на другую добавить мне не из чего, ещё кредит за фотик не отдан. А ходить пешком я просто не хочу, для меня из вариантов "стрёмная машина" и "совсем без машины" первый однозначно предпочтительнее, хоть и бьёт по самолюбию. И заработать на другую пока всё никак не получается, совсем. Получается, живу я точь-в-точь как тот мой знакомый: тёлка стрёмная, но пусть хоть какая-то, зато не пешком. А при первой возможности – убегу к другой, конечно.

Хорошо, что у машин нет чувств.
волосы

Люблю

Прошло два года.
Теперь я знаю его тело,
Его душу, –
Лучше.
Как и хотела.
Люблю, и жду домой, приму,
Какая б ни была погода,
Мода,
Время года.
Потому что мой.


Фото: Никита Гоглев

Я представить не могу другого человека рядом с собой.
Точнее, не так – когда я представляю рядом с собой другого человека, который, например, теоретически, любит и умеет готовить, или танцевать, играть на инструменте, душа компании, романтик, умеет делать сюрпризы, ездит на дорогой машине, решает за меня все вопросы, и даже может быть умеет складывать носки в стирку, а вещи на место, – так вот, стоит мне представить рядом такого человека, я тут же думаю, какой он, наверное, окажется мудак. Наверняка бабник, вероятно, алкоголик, или любитель погонять, или нечистый на руку, хитрожопый, нечестный, потаскун, а может, к тому же чересчур впечатлительный, истерик, хам, тиран. Короче, с ним обязательно что-то будет не так, потому что ни с одним человеком не бывает всё "так". И если я вот сейчас поддамся слабости, своим фантазиям, дойду до ручки, и вдруг по глупости отпущу от себя своего любимого мужчину в поисках лучшей доли – никакой лучшей доли я не найду. Потому что у меня сейчас есть лучшее, на что только можно надеяться. Любовь, и защита, и доброе отношение, уважение и бесконечная забота, иногда даже я сама не осознаю, насколько она сильна.

Хотя, конечно, иногда мне хочется его убить.
Некоторые вещи я не могу и не хочу принимать. С некоторыми смиряюсь слишком медленно. Ох уж эта его бывшая! А не имеющий пределов эгоцентризм? Иногда он просто забывает о том, что я есть. Что вообще есть мир вокруг. Да ещё "комплекс Бога". И зашкаливающий снобизм. И высокомерие. И эта вечная холодность и отстраненность по отношению к окружающим. Меня – вроде бы – не касается, а задевает всё равно. С соседкой по площадке он здоровается, даже не поднимая глаз. У меня искры летят от такого поведения. Ладно, все эти разбросанные по дому вещи, отсутствие цветов даже по праздникам, неспособность слушать и замечать – всё это настолько банально, что можно и не упоминать. Но...

Я смотрю на него, и мне хочется жить.
Непременно что-то делать, куда-то идти, расти, развиваться, становиться ещё лучше. Быть такой, чтобы он мной гордился и восхищался, быть достойной его. А ещё внутри меня рождается бесконечная нежность, и тепло, и что-то ещё неуловимое. И вот я уже несусь ночью с коробкой горячего ужина к нему в больницу, чтобы он нормально поел на дежурстве. Сама записываю его к парикмахеру, он же постоянно забывает. Когда он прикасается ко мне, у меня электричество от макушки до пяток, и я сразу хочу ему отдаться. А ночью, когда он уже спит, а я ещё нет, я смотрю на него и мечтаю о том, какими будут наши дети. Какими будем мы сами через десять, и через тридцать лет, и через пятьдесят. И мне совсем не страшно. Я только крепче к нему прижимаюсь и ощущаю на себе его дыхание. Вдыхаю его запах. И улыбаюсь.

Женя, я тебя люблю.

Этот неловкий момент, как я перепутала Джулию Кэмерон и Кэтрин Бигелоу :-)

Как вы помните, я прохожу курс по книге Джулии Кэмерон. Книгу я купила очень давно, около 8 лет назад, и тогда имя её автора мне не говорило ровным счётом ни о чём. Чуть позже я узнала, что Кэмерон работала сценаристом и была замужем за известным голливудским режиссёром, а также сама снимала кино.
Каким-то чудесным образом эта информация в моём мозгу привела к тому, что я стала считать Кэмерон бывшей женой Джеймса "Наше всё" Кэмерона и автором того самого по непонятным причинам оскароносного фильма «Повелитель бури».

Сегодня я на всякий случай полезла в Вики уточнить эту информацию, и с удивлением обнаружила, что Джеймс Кэмерон никогда не был женат на Джулии Кэмерон, более того, она его старше на 6 лет, а фильм «Повелитель бури» сняла бывшая жена Кэмерона Кэтрин Бигелоу! :-))

Но за кем тогда была замужем Джулия? Каково же было моё удивление, когда я узнала, что она была женой... Мартина Скорсези! Ох как тесен этот мир :)) Автор путеводителя по мирам внутреннего художника – бывшая жена одного из моих любимейших режиссёров, моего творческого альтер-эго и человека, рождённого в один день со мной! Я щас заплачу, как неслучайны бывают случайности этого мира :)

Мартин передаёт вам привет с моего рабочего стола!
Без имени-1