Category: отношения

Category was added automatically. Read all entries about "отношения".

Тому

У меня есть дыра в сердце.

Я думала, отпустило, отпускает, но нет, ни чуточки. Я до сих пор не понимаю, как это произошло, почему, за что, человек просто свёл на нет всё общение, мы не ссорились, я не делала ему ничего плохого, он просто вычеркнул меня из своей жизни. Человек, которого я любила.

Человек, с которым на определённом отрезке пути я делила всю свою жизнь. Дом, кров, постель, работу, досуг, интересы, друзей. Человек, с которым мы понимали друг друга с полуслова, от которого я не уставала никогда. С которым танцевали, пели, целовались, путешествовали, строили планы на будущее и даже говорили о совместном ребёнке. Чтоб вы понимали, мы не были любовниками никогда. Наша любовь была абсолютно платонической, и от этого, для меня, идеальной, кристально чистой, почти святой.

Человек, которого я любила, и которого теперь, кажется, ненавижу. Давно отписалась в соцсетях, потому что меня ранит, что у него какая-то другая жизнь. Какие-то другие подружки, работа, дела. Спустя время мне стало казаться, что и сам он какой-то не очень. Что, наверное, он всегда таким был, просто я не замечала. Что, может, оно и к лучшему, что его теперь в моей жизни нет.

Но воспоминания о жизни, которую мы прожили вместе, заставляют моё сердце биться чаще, а дыхание замирать. Ужасно ненавидеть того, кто подарил тебе столько счастья, столько эмоций, столько впечатлений, песен, фильмов, книг, историй, людей. Ужасно ненавидеть и любить.

Ужасно, когда в сердце дыра.

Непростая жизнь моих волос :))

Мне очень повезло с волосами: они достаточно густые, жесткие, не тонкие. Непослушные – это да, зато при должном уходе могут выглядеть просто замечательно. Как-то я делала пост-ретроспективу со своими причёсками за несколько лет, где я и брилась налысо, и красилась в безумные цвета, и стриглась, и отращивала... Но то были годы бурной юности, и пора бы мне уже остепениться, но нет :))

За последний год я меняла причёску пять раз! Это рекорд даже для такой непостоянной натуры, как моя :)) Решила сделать пост-посвящение этому непростому периоду в жизни моих волос, но начну с предисловия. Итак, в конце 2013 года я первый раз отстригла чёлку под влиянием будущего мужа. Быстро об этом пожалела и начала отращивать обратно, а вместе с чёлкой отрастила и длиннющие волосы.

Так выглядел 2014 год в картинках:

Collapse )

Декабрь 2014, волосы отросли длинные, мне, в общем-то, идёт такая длина, но она меня откровенно пугала, волосы стали требовать много внимания и ухода, я не справлялась. Но вместо того чтобы убрать длину и снова сделать какую-нибудь процедуру, я пошла по собственным граблям, и... отстригла чёлку о_О

IMAG0885.jpg

Январь 2015. Смена причёски номер один: чёлка
Выглядит неплохо и, говорят, мне идёт, но по ощущениям совершенно не моё.

P_20150117_225553.jpg IMAG0136.jpg

Collapse )

Не то чтобы мне понравилась стрижка, но я оставила всё как есть. Вот уже полгода отращиваю длину (ну то есть она сама растёт)). Доросла до шишечки, чёлка убирается назад. Последнее фото самое свежее.

P_20151025_003353_BF.jpg P_20151108_164523_1_BF_p.jpg P_20151117_110058_1_BF_p.jpg

Мне всё нравится, я всем довольна. И готова снова заплетать дреды! Ае ;)))
Что хорошего скажете, мои дружочки?
волосы

Секси-шмекси Женя

Ну и я с охреневшим от происходящего видом :)))



Автора фото, к сожалению, не знаю.
Снято 3 мая на официальном открытии мотосезона в Екатеринбурге. Я хотела сделать пост про это, но потом мне как обычно стало лень :))
волосы

Стерпится-слюбится? Как жить с нелюбимой?

Сегодня видела на дороге свою первую машину. Ну, конечно, я не могу быть точно уверена, что это именно она – номер сменился, а остальное я видела только мельком. И всё равно, по совокупности всех внешних признаков – тонировка, дефлекторы на передних стёклах, "пипочка" на крышке багажника и даже щель между капотом и левым крылом – машина была похожа на мою "десятку" просто один-в-один. И меня накрыло ностальгией, конечно.

По праву первой, я её любила. Она досталась мне от папы, с которым мы заключили "договор" – я оформляю на себя кредит и забираю машину, а он берёт деньги и выплачивает кредит. Я проездила на ней пять лет. Била два раза, а она ещё пару раз была битой до меня. Замена всего переда. Полная перекраска кузова. Я продавала её с лёгким сердцем – в последнее время перед продажей она меня просто замучила, раз в два-три месяца – в сервис, то тут отвалится, то там перегорит. Периодически просто не заводилась, даже летом. Ну а зимой-то я уж выучила, что такое замена аккумулятора или как "жарить" свечи на сковородке)) Но я любила её. Она была МОЯ. И хотя я продала её перекрестившись, с "десяткой" связаны у меня только тёплые, радужные воспоминания.

С "Нексией" всё не так. "Нексия" – просто мега-автомобиль. Она безотказная от слова вообще. За два года она подвела меня только однажды – сгорела группа зажигания. Всё остальное, при своевременном ТО, у машины работает как часы. Уже восьмой год, тьфу-тьфу-тьфу. Заводится зимой без вопросов. Сама по себе довольно резвая – по крайней мере, со мной одной на борту она летает. Когда я соберусь продавать её, отдам с чистой совестью, потому что на такую машину молиться надо. Но это был брак по расчёту, а не по любви, и, наверное, я не полюблю её никогда, какой бы славной она ни была. Она мне никогда не нравилась. Я её никогда не хотела. Я до сих пор стесняюсь её лишний раз кому-то показывать и о ней говорить. Она мне противна, а я противна себе рядом с ней.

Есть у меня знакомый, довольно неприятный тип. Живёт с девушкой, которую не любит, по его словам – "из-за квартиры", типа, жить ему негде. При этом не первый год таскается за другой девицей, мечтает добиться взаимности и бросить свою первую. Когда он со мной пытался делиться своими сердечными переживаниями, меня всегда передёргивало о мысли, что дома его ждёт другая – которую он не любит, не ценит, но которой с удовольствием пользуется вволю. Главное, не один, и есть, где жить. Зашибись логика.

И вот после последней терапии, где мы разбирали ситуацию с собакой и необходимостью принимать решения и на своих целях "жениться", меня накрыло от осознания подобных моментов в своей жизни, и в отношениях с машиной тоже. Не могу я её продать, потому что на другую добавить мне не из чего, ещё кредит за фотик не отдан. А ходить пешком я просто не хочу, для меня из вариантов "стрёмная машина" и "совсем без машины" первый однозначно предпочтительнее, хоть и бьёт по самолюбию. И заработать на другую пока всё никак не получается, совсем. Получается, живу я точь-в-точь как тот мой знакомый: тёлка стрёмная, но пусть хоть какая-то, зато не пешком. А при первой возможности – убегу к другой, конечно.

Хорошо, что у машин нет чувств.
волосы

Люблю

Прошло два года.
Теперь я знаю его тело,
Его душу, –
Лучше.
Как и хотела.
Люблю, и жду домой, приму,
Какая б ни была погода,
Мода,
Время года.
Потому что мой.


Фото: Никита Гоглев

Я представить не могу другого человека рядом с собой.
Точнее, не так – когда я представляю рядом с собой другого человека, который, например, теоретически, любит и умеет готовить, или танцевать, играть на инструменте, душа компании, романтик, умеет делать сюрпризы, ездит на дорогой машине, решает за меня все вопросы, и даже может быть умеет складывать носки в стирку, а вещи на место, – так вот, стоит мне представить рядом такого человека, я тут же думаю, какой он, наверное, окажется мудак. Наверняка бабник, вероятно, алкоголик, или любитель погонять, или нечистый на руку, хитрожопый, нечестный, потаскун, а может, к тому же чересчур впечатлительный, истерик, хам, тиран. Короче, с ним обязательно что-то будет не так, потому что ни с одним человеком не бывает всё "так". И если я вот сейчас поддамся слабости, своим фантазиям, дойду до ручки, и вдруг по глупости отпущу от себя своего любимого мужчину в поисках лучшей доли – никакой лучшей доли я не найду. Потому что у меня сейчас есть лучшее, на что только можно надеяться. Любовь, и защита, и доброе отношение, уважение и бесконечная забота, иногда даже я сама не осознаю, насколько она сильна.

Хотя, конечно, иногда мне хочется его убить.
Некоторые вещи я не могу и не хочу принимать. С некоторыми смиряюсь слишком медленно. Ох уж эта его бывшая! А не имеющий пределов эгоцентризм? Иногда он просто забывает о том, что я есть. Что вообще есть мир вокруг. Да ещё "комплекс Бога". И зашкаливающий снобизм. И высокомерие. И эта вечная холодность и отстраненность по отношению к окружающим. Меня – вроде бы – не касается, а задевает всё равно. С соседкой по площадке он здоровается, даже не поднимая глаз. У меня искры летят от такого поведения. Ладно, все эти разбросанные по дому вещи, отсутствие цветов даже по праздникам, неспособность слушать и замечать – всё это настолько банально, что можно и не упоминать. Но...

Я смотрю на него, и мне хочется жить.
Непременно что-то делать, куда-то идти, расти, развиваться, становиться ещё лучше. Быть такой, чтобы он мной гордился и восхищался, быть достойной его. А ещё внутри меня рождается бесконечная нежность, и тепло, и что-то ещё неуловимое. И вот я уже несусь ночью с коробкой горячего ужина к нему в больницу, чтобы он нормально поел на дежурстве. Сама записываю его к парикмахеру, он же постоянно забывает. Когда он прикасается ко мне, у меня электричество от макушки до пяток, и я сразу хочу ему отдаться. А ночью, когда он уже спит, а я ещё нет, я смотрю на него и мечтаю о том, какими будут наши дети. Какими будем мы сами через десять, и через тридцать лет, и через пятьдесят. И мне совсем не страшно. Я только крепче к нему прижимаюсь и ощущаю на себе его дыхание. Вдыхаю его запах. И улыбаюсь.

Женя, я тебя люблю.

Этот неловкий момент, как я перепутала Джулию Кэмерон и Кэтрин Бигелоу :-)

Как вы помните, я прохожу курс по книге Джулии Кэмерон. Книгу я купила очень давно, около 8 лет назад, и тогда имя её автора мне не говорило ровным счётом ни о чём. Чуть позже я узнала, что Кэмерон работала сценаристом и была замужем за известным голливудским режиссёром, а также сама снимала кино.
Каким-то чудесным образом эта информация в моём мозгу привела к тому, что я стала считать Кэмерон бывшей женой Джеймса "Наше всё" Кэмерона и автором того самого по непонятным причинам оскароносного фильма «Повелитель бури».

Сегодня я на всякий случай полезла в Вики уточнить эту информацию, и с удивлением обнаружила, что Джеймс Кэмерон никогда не был женат на Джулии Кэмерон, более того, она его старше на 6 лет, а фильм «Повелитель бури» сняла бывшая жена Кэмерона Кэтрин Бигелоу! :-))

Но за кем тогда была замужем Джулия? Каково же было моё удивление, когда я узнала, что она была женой... Мартина Скорсези! Ох как тесен этот мир :)) Автор путеводителя по мирам внутреннего художника – бывшая жена одного из моих любимейших режиссёров, моего творческого альтер-эго и человека, рождённого в один день со мной! Я щас заплачу, как неслучайны бывают случайности этого мира :)

Мартин передаёт вам привет с моего рабочего стола!
Без имени-1

Про сеанс телепатической связи

Три дня назад я написала пост о своём владивостокском друге, с которым потеряла связь в последние годы, и в конце поста обратилась к Дэну напрямую, имея слабый призрак надежды, что он может это прочитать. А вчера просыпаюсь и вижу в комментариях в последней записи: "Ну здравствуй, Женя. Давно не виделись, ты как?"

Я в лёгком шоке не верю своим глазам: это он? Точно он мне написал? И только начинаю набирать ему ответ в духе "А чего здесь пишешь, а не под постом о тебе", как получаю второй комментарий, к тому самому посту: "мать твою. но это как-то слишком. пару часов раньше оставил пост, а теперь зашел снова, проверить. нет ли ответа, а тут это".
То есть он его даже сначала не видел. Зашёл, потому что зашёл. И написал потому, что захотел написать, не в ответ на мой пост.

Я люблю, когда такие штуки происходят. Может быть, это просто совпадение. Может быть, это волшебство :-)
Лично для меня это доказательство того, что solemates существуют. И расстояние в тысячи километров не преграда для этого.

P.S. Надыбала вот фотографии. Мушкетёры 10 лет спустя. Пусть останется тут, на память.

dennme

Дэн

Я тут начала большую работу по восстановлению памяти - пишу хронологию своей жизни, год за годом, начиная с рождения.
Но пост не об этом, а о фактах, которые всплывают в процессе.

Например, оказалось, что прошло 10 лет с нашего знакомства с Дэном Калчугиным.
Это был январь 2004 года, мне 17 лет, 1 курс. Я связалась с баптисткой организацией "Новая жизнь" и вместе с ними ездила на христианские сборы в Красноярск. На самом деле, это было очень прикольно, неделя в горах на базе отдыха, здоровая пища, позитивные люди, совместные песнопения. Там мы и познакомились с Денисом. Он из Владивостока и к баптистам не имел никакого отношения - его как студента-востоковеда подрядили сопровождать христиан-корейцев на этом мероприятии. Вроде как он даже был переводчиком. И как-то так получилось, что мы друг другу понравились, но толком очно не общались - я вообще была жутко, жутко стеснительная в то время. Но перед тем, как разъехаться, Дэн оставил мне написанный на салфетке и-мейл и пару каракулей на корейском: эту бумажку я храню до сих пор.

И понеслась. Я обрела настоящего друга по переписке, мы обменивались длиннющими письмами, много разговаривали о религии, вере, я цитировала ему Библию, а он мне парировал с точки зрения здравого смысла. Позже Дэн признался, что я ему казалась совсем чокнутой, как сейчас бы сказали - с православием головного мозга. Но ему было интересно со мной, а мне очень нравился он. Потом мы делились друг с другом собственной прозой, что-то обсуждали... Дружили по-настоящему.

А в сентябре 2007 года я неожиданно взяла и потратила весь отпуск на поездку во Владивосток: денег на самолёт у меня не было, поэтому отпуск выглядел как 6 дней в поезде, 5 дней во Владике и 6 дней обратно :-) Это была очень крутая поездка и вспоминаю её с огромной ностальгией. На улице было ещё тепло, Владивосток был прекрасен, а у нас с Дэном случилось что-то вроде курортного романа с одной пикантной подробностью, которую я тут упущу, но самой хорошо бы о ней помнить :-)

А после моего возвращения из Владивостока всё сломалось. Дэн неожиданно отдалился, мы стали всё реже списываться, тогда уже появился ВКонтакт и мы некоторое время ещё держали связь там, пока он не забросил свой аккаунт. Ещё когда мой брат служил в армии под Хабаровском и планировал самоволку во Владивосток, я созванивалась с Дэном на предмет вписки, он помог и даже познакомился с Никитой. Но после этого всё замолкло вообще: номер телефона он сменил, на и-мейл мне ответил лишь однажды в духе "у меня всё хорошо, жизнь прекрасна, перестань мне писать". Недавно мне стукнуло снова его разыскать, на просторах сети я нашла сайт компании, в которой он работает (работал?), написала им, но по безрезультато.

Дэн, я знаю, иногда (очень редко) ты читаешь мой жж. Возможно, наша "дата" заставит тебя вспомнить обо мне и заглянуть сюда.
Просто на всякий случай: ты был моим очень близким другом, я полюбила тебя, и я по тебе скучаю.



Фото довольно древнее, примерно таким я его в последний раз видела и запомнила.

Быть женщиной

Девочки, а вы знаете, что значит быть женственными? Знаете, в чем ваши отличия от мужчин – я, конечно, не про те, которые физиологические?
Вам рассказывали в детстве, как нужно вести себя девочке? Отучали от пацанских повадок? Или вы отучились сами, повзрослев?

И что для вас женственность? Входит ли в это понятие позволять себе быть слабой, капризной, не решать проблемы, не носить тяжести? Значит ли это – носить юбки, не материться, не бороться, быть мягкой и нежной? Воспитываете ли вы в себе женщину или в вас её воспитали родители? Или вы такой и родились?

Как вы относитесь к "мужиковатым" женщинам? Сочувственно, брезгливо, с завистью? Как вы относитесь к феминистическим завоеваниям? Цените их или сожалеете о них?
Задумываетесь ли вы о том, что значит быть женщиной, как это проявляется в вас, откуда это пришло?

Я вот до сих пор не выросла в женщину. В меня до сих пор тычут пальцем более нежные создания, а у меня – мужская профессия, одежда унисекс и машину я ремонтирую сама. И мне никогда в жизни никто не рассказывал, что значит быть леди, почему стоит носить платья и как себя правильно вести с мужчинами, чтобы быть объектом восхищения и преклонения, а не своим парнем. Но я делаю прогресс – меня уже не передергивает от слов "мать" и "хозяйка", от цен на нижнее бельё и туфли. Ну, короче, про меня вы и так всё знаете. Про себя расскажите лучше :-)